孩子，把你的手给我

    吉诺特

    简介

    简介： 父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱

    是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧如何获得并使用这

    些技巧就是这本书的主要内容。 多年来，我们一直在跟父母和孩子打

    交道，有时是以个人的形式，有时是以治疗小组的形式，有时以养育讲

    习班的形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南，给所

    有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。

    它还给出一些从基本交流原则生发出来的具体建议，指导父母在跟孩子

    相处时要彼此尊重。 作者简介： 海姆·G·吉诺特,心理学博士、临床心理

    家、儿童心理学家、儿科医生；纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾

    德尔菲大学博士后。 吉诺特博士的一生并不长，他将其短短的一生致

    力于儿童心理研究以及对父母和教师的教育。 他依靠他的职明才智做

    了很多创造性的工作，取得了巨大的成就。他在他的书中、演讲中、专

    栏中宣传的如何跟孩子沟通的创新思想不仅在美国，甚至在全世界都获

    得巨大反响。

    孩子，把你的手给我

    本书初版于1965年，在出版初期，长达一年多的时间里高居美国各大图

    书排行榜榜首，并陆续被翻译成31种语言畅销很多国家。

    如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话，那么，首屈一指

    的就是吉诺特博士的这本著作——它彻底改变了父母与孩子的沟通方

    式，在这个领域，这是一本革命性的著作。

    该书在美国的销量已经超过500万册。

    本书已于8月初在国内正式出版。

    在孩子成长的岁月中，如何处理他们的谎言、偷窃，以及其他一系列错

    误行为，每一个父母都曾感到为难、困惑过。威胁、贿赂、许诺、挖苦、粗鲁都不是答案。

    作者：海姆.G.吉诺特(美国)

    翻译：张雪兰

    引 言

    没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活痛苦不堪，没有

    一个母亲或者父亲会说：“今天，只要有机会，我要向我的孩子大叫大

    嚷、唠叨，要让他丢脸、出丑。”相反，每天早晨，许多父母都下定决

    心：“今天会是平静的一天，没有叫嚷，没有争辩，没有战争。”但是，尽管有好的意图，讨厌的战争还是会再次爆发。

    父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来

    的危机。发生危机时需要作出反应，而反应无一例外都会造成一定的后

    果，对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。

    我们相信，只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的反应。但是，不

    幸的是，即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴

    责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说

    教。

    为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现

    自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的，发现他们正用一种

    自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样的。在沟通中发

    生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；不是因

    为缺乏智慧，而是缺乏知识。

    父母需要特别的方式跟孩子相处，跟孩子交谈。如果我们中的任何一个

    人躺在手术台上，在麻醉师把我们麻醉前，外科医生走了进来，说：“我对于手术真的没有受过多少训练，但是我爱我的病人，我会利

    用常识来做手术。”这时你会有什么感觉？我们可能会惊惶失措，赶紧

    逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说，他们的孩子

    可就不轻松了。父母就像外科医生一样，也需要学习特别的技能，这

    样，在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生

    在下刀时需要小心谨慎一样，父母在使用语言时也要有技巧，因为语言

    就像刀，它们能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。

    如果我们想改善和孩子的沟通，该从何处开始呢？可以通过观察我们自

    己的反应。这些语言，我们都是知道的。我们听到父母在跟客人和陌生

    人交谈时就是使用那样的语言。那种语言照顾你的感受，而不是对你的

    行为进行批评。

    我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么？你会不会追上去说：“你怎

    么回事？每次来我家都要拉下什么东西，不是这个就是那个，你为什么

    就不能像你妹妹一样？她来我家时，总是很守规矩，你都四十四岁了!

    就不能长点记性吗？我不是跟在你后面捡东西的奴仆!我敢打赌，如果

    你的头不是长在肩膀上，你会把头都弄丢的!”我们不会对客人这样说

    话，我们会说：“这是你的伞，艾丽丝。”也不会再加上一句：“你总是

    不注意。”

    父母需要学会把孩子当成客人一样对待。

    父母希望他们的孩子安全、快乐，没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。但是，在成长的过程中，许多孩子渐渐

    养成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏对自己及他人的尊重。父母希

    望孩子有礼貌，他们却很粗鲁；父母希望孩子整洁，他们却邋里邋遢；

    父母希望孩子自信，他们却对自己毫无把握；父母希望孩子快乐，但是

    他们都经常不开心。

    父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于承担

    义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。为了能达到这些人性的

    目标，父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜

    任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内

    容，它可以帮助父母把期望的目标转变为每天的实践。

    我希望这本书能够帮助父母明确跟孩子有关的目标，并提出一些能达到

    这些目标的方法的建议。当父母遇到需要具体方法解决具体问题时，那

    些陈词滥调，像“给孩子更多的爱”，“给她更多关注”或者“给他更多时

    间”是毫无帮助的。

    多年来，我们一直在跟父母和孩子打交道，有时是以个人的形式，有时

    是以治疗小组的形式，有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验

    的结晶。这是一个实用的指南，给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。它还给出了一些从基本交流原则生

    发出来的具体建议，指导父母在跟孩子相处时要彼此尊重。

    电子版说明 ：从第五章开始，每章都有小节外的原文，在每章的开

    始，每章的大标题下。请注意阅读，不要错过。

    该书籍由网友制作上传，版权归原作者所有，仅供学习交流之用，请在

    下载后24小时内自行删除!--epub掌上书苑(http:www.cnepub.com)

    第一章交流密码：父母和孩子的对话

    第一节 孩子的问题：隐藏的含义

    第二节 毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨

    第三节 沟通：针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为

    第四节 谈话的原则：理解和共鸣

    第五节 鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知：混乱的感受，混乱

    的信息

    第六节 映射情感：说出孩子的感觉有助于他们理解自己是怎么想

    的

    第二章语言：鼓励和指导的更好方法

    第一节 称赞对孩子不再有用了吗？

    第二节 给孩子指导而不是批评 第三节 当出了问题时：要回应，而不是反应

    第四节 辱骂会伤害孩子

    第五节 一致的交流：让言语和心情相符

    第六节 如何得理我们自己的愤怒

    第七节 发怒的三个步骤

    第八节 对生气孩子的回就：方法最重要

    第九节 总结

    第一节孩子的问题：隐藏的含义

    和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时

    很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。

    十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲

    是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题

    发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继

    续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”

    最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心

    的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是

    担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认

    他不会被遗弃。

    于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父

    母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果

    你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。”

    南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大

    声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看

    着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画

    漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂

    的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画

    画得不好会怎么样呢？”

    接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏

    了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这

    儿你谁都不认识。”

    事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子

    会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答

    复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”

    南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很

    好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要

    害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开

    始了她在幼儿园的第一天。

    卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表

    姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她

    的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。

    卡罗尔(眼里含着泪水)：苏茜要走了，我又要独自一个人了。

    妈妈：你会找到别的朋友的。

    卡罗尔：我会很孤独。

    妈妈：你会好起来的。

    卡罗尔：哦，妈妈!(啜泣)

    妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭。

    卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间里，关上了门。

    这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待，即使

    情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里，暑假结束后的一次分离可能

    是太小的一件事，不值得掉眼泪，但是她的反应不应该没有同情心。卡

    罗尔的妈妈可以对自己说：“卡罗尔很难受，我应该尽力帮助她，让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢？把她的感觉再向她说出

    来。”因此，她说下面的任一句话都行：

    “没有苏茜会很孤单的。”

    “你已经开始想她了。”

    “当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。”

    “没有苏茜在，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”

    这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深

    了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。

    当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面

    对现实的力量。

    七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起来，这

    个下午她所在的女童子军小队有活动，她一下子就哭了起来。

    妈妈：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。

    艾丽丝：是的，为什么童子军不能在另一天活动呢？

    艾丽丝止住了眼泪，她给李打电话，约了其他时间，然后去换衣服，准

    备去参加童子军活动。

    艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情，帮助艾丽丝处理了生活中无

    法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉，真实地反应了艾丽

    丝的愿望，她并没有轻视这件事情，她没有说：“这有什么好激动的!

    你可以改天和李玩，这有什么大不了的？”

    她更是避免了这样的陈词滥调：“唔，你不能同时在两个地方。”她既没

    有谴责，也没有责备：“你明知道星期三是童子军活动日，怎么还打算

    跟朋友玩呢？”

    下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的，他只是简单

    地承认了儿子的情绪和抱怨。大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天上班时，父亲就照料家里。一天，当

    父亲购物以后回到家时，发现八岁的儿子怒气冲冲的。

    父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男

    孩。

    大卫：我很生气，事实上，我非常生气。

    父亲：为什么？

    大卫(非常小声)：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家里。

    父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从学校回家后我在

    家里。

    大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的

    情绪，他并没有说明自己不在家的理由，来为自己辩护：“我要去买东

    西，如果我不买食物，你吃什么呢？”他也没有问：“你为什么生

    气？”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。

    大多数父母试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平，他们的

    想法是错误的，父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论

    和气愤。

    一天，十二岁的海伦从学校回到家，很心烦的样子。

    海伦：我知道你会很失望的，我的考试只得了B，我知道得A对你很重

    要。

    妈妈：但是我真的不介意，你怎么能这么说呢？我对你的成绩一点也不

    失望，我觉得B也挺好的。

    海伦：那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢？

    妈妈：我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，于是迁怒于我。

    海伦哭了起来，跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道，女儿不但不承认自

    己的失望，反而转过头来责备妈妈，但是，指出这一点并且和女儿争论

    并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受，那结果会好得多，她可以这么说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能

    够自己决定什么分数对自己是好的，我明白。”

    不仅是孩子，哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境所表现出来的

    同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行：“里面通常都很拥

    挤，经理的行为使你感到，好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每

    次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五，她不得不拿着一张

    支票去让经理签字，当她听着他和其他人说话的态度时，她开始变得心

    烦焦急，但是随后她决定设身处地地为他想一想，然后她通过表达出来

    并承认他的感受表示了她对他的理解：“又是一个艰难的星期五!每个

    人都要求你的注意，现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这

    一天。”经理的脸上马上放光了，她第一次看到他的笑容。“哦，是的，我总是很忙，每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么？”他不

    仅签了支票，还和她一起到出纳员那里，好让事情办得更快一点。

    第二节毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨

    父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪，就像那段

    著名的对话所说的那样。“你要去哪儿？”“出去。”“干什么？”“不干什

    么。”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一

    个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但

    是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”

    孩子经常拒绝跟父母对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次

    问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉

    说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”

    一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话，他惊奇

    地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独

    白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲

    剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技

    巧。

    我们日常的语言，对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的。要想和孩

    子沟通，减少父母的失望，我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。

    第三节沟通是针对孩子的感受作出反应和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要

    a)同时照顾孩子和父母的自尊；b)要先说出表示理解的话，然后再提

    出建议或意见。

    埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是

    下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得

    更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我

    让它下雨的，你为什么要冲我发火？”

    但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过

    了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可

    以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克

    说：“你看上去很失望。”

    埃里克：我当然很失望了。

    父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。

    埃里克：是的，正是这样。

    这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去

    玩。”他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通

    常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每

    个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。这个方法有什么

    特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？

    当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任

    何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解

    他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而

    且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的

    情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。

    如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节，也

    无需说：“你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一

    定做了什么。你做了什么？”我们甚至不必说：“哦，我很抱歉。”我们

    需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”

    妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？

    安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼

    就撕了。

    妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢!

    安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果

    她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。

    还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨

    说：“老师让我们的日子很难过。”

    妈妈：你看上去很累。

    杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们

    所有的人站在大厅，几乎站了一天。

    妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上

    去那么累了。

    杰弗里：但是我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的

    那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。

    妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不

    端而惩罚全班的人是不公平的!

    杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。

    妈妈：嗯，你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。

    通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的

    努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。

    我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以

    利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要

    告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用：“那一定非常尴尬。”

    “那一定让你很生气。”

    “那个时候你一定很恨老师。”

    “那一定很伤你的心。”

    “对你来说真是糟糕的一天。”

    但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不

    安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们

    的情绪问题。

    十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外

    衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老

    师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天

    早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今

    天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了!’

    “我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你

    听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’”

    “你发完火之后发生了什么？”我问道。

    “唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚

    饭。”

    “那么你感觉如何呢？”我问。

    “糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉

    得很内疚，但是不知道该怎么办。”

    “你觉得你儿子会怎么想？”我又问。

    “可能很生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，无法集中精神。

    我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。”本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那么这件不愉快的事就可以避

    免了。他可以这么说：“妈妈，我害怕明天去学校，我必须完成一首诗

    和一篇短文，但是我很心烦，无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的

    儿子，承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声，然后说：“唔，你

    担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。”

    但是，不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉

    的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。

    当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的

    话，可问题还是没有得到解决。

    既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤

    怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。父母不要

    只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他

    们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做

    出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中

    注意力，能够听得进别人的话。

    “这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说

    服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他

    们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。

    这段话不仅适用于孩子，同样也适用于成年人，下面摘录一段父母讨论

    小组的话，就正说明了这样的情况：

    组长：假设现在是一个早晨，一切事情都好像乱套了。电话铃响了，孩

    子在哭，在你发现之前，面包也烤焦了，这时你的配偶看着烤面包机

    说：“天哪!你什么时候才能学会烤面包？”你怎么回答？

    A：我会把烤面包扔到他脸上!

    B：我会说：“你自己烤你那该死的面包吧!

    C：我会很伤心，只有哭。组长：你配偶的话让你对他或她怎么想？

    父母：气愤，憎恨，不满。

    组长：你介不介意重新烤一炉面包？

    A：除非我下点毒药进去!

    组长：你觉得你这一天会怎样？

    A：整天的心情都会被破坏了!

    组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看着整件事情，然

    后说：“哎呀，亲爱的，对你来说这真是一个倒霉的早晨：孩子，电

    话，现在又轮到面包。”

    B：我会感觉很愉快。

    C：我会很开心，会拥抱他，亲吻他。

    组长：为什么？孩子还是在哭啊，面包还是一样烤焦了啊。

    父母：那没关系。

    组长：是什么原因让你们感觉不同？

    A：你没有被批评，你会很感激。

    组长：你会有怎样的一天呢？

    C：开心、欢快的一天。

    组长：现在给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地对

    你说：“亲爱的，让我来向你展示一下如何烤面包吧。”

    B：噢，不，那比第一个还糟糕，让我觉得自己很蠢。

    组长：现在，让我们看看对烤面包事件的三种不同处理方法如何应用在

    我们和孩子的相处中。A：我明白你的意思了。我总是对孩子说：“你已经长大了，该懂得这个

    了，该懂得那个了。”这一定让我的孩子很生气，而通常他也确实很生

    气。

    B：我总是对我的女儿说：“让我来做给你看，做这个做那个。”

    C：我总是被批评，都习惯了，因此对我来说也是很自然的事，而我说

    的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话，我为此很恨她。我

    从来没有做对过一件事，她总是让我一遍遍地做。

    组长：现在你发现你自己对你的女儿说同样的话？

    C：是的，我根本就不喜欢这样说，我那么说时也讨厌我自己。

    组长：现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有

    了不好的感觉时，如何才能帮助我们改变这种感觉呢？

    B：有人能够理解你。

    C：不责怪你。

    A：不用告诉你如何改进。

    这篇短文说明了语言的力量，它能够产生敌意，也能够制造快乐。这个

    故事的寓意在于我们的反应(语言或情绪)能够对我们的家庭气氛产生

    显著不同的影响。

    第四节谈话的原则：理解和共鸣

    当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。

    六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有

    否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼

    物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父

    母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心

    我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了

    弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会

    变成一段无休止的争论。许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。

    当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事

    的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不

    好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里

    去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多

    丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒

    服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气

    呢。”

    对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的!”当她的父亲说：“你

    担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试

    试!我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画

    面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该

    如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。

    当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的

    语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。

    十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。

    哈罗德：多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘

    了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷!她说她要给你写条子。

    妈妈：你今天很倒霉。

    哈罗德：确实是的。

    妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。

    哈罗德：确实很尴尬。

    妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句!

    哈罗德：是的!你怎么知道？

    妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。哈罗德：我感觉轻松多了。

    当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安

    慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。

    当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要

    用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

    一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字

    的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或

    者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有

    用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的

    自信。

    你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答

    都行：

    “算术是一门很难的课程。”

    “有些题目很难解答。”

    “老师的批评不会让算术变得容易些。”

    “算术让人觉得自己很愚蠢。”

    “我敢断定你一定希望快点下课。”

    “下课时，你会感觉安心的。”

    “考试时一定特别难熬。”

    “你一定很担心不及格。”

    “你一定很担心我们会怎么想。”

    “你一定很担心我们会对你失望。”

    “我们知道有些课目是很难的。”“我们相信你会尽力的。”

    一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理

    解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父

    亲对我的信任。

    只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我

    很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是

    聪明的，就像下面这位父亲做得一样：

    查尔斯：我很笨。

    父亲：你不笨。

    查尔斯：我就是很笨。

    父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的

    人之一。

    查尔斯：你怎么知道他怎么想？

    父亲：他告诉我的。

    查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？

    父亲：他只是在开玩笑。

    查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。

    父亲：你只是需要更用功一点。

    查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。

    父亲：你很聪明，我知道。

    查尔斯：我很笨，我知道。

    父亲(大声地)：你不笨!查尔斯：我就是笨!

    父亲：你不笨!笨蛋!

    如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些

    话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的

    看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”

    当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什

    么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告

    诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：

    伊凡：我很笨。

    父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？

    伊凡：不觉得。

    父亲：那么你心里一定很难过？

    伊凡：嗯。

    父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当

    老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正

    确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话

    你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么

    而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤

    害，很生气。(这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。)

    父亲：看，儿子!在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。

    这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心

    里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里

    想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么

    没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信

    任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。

    当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做

    的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：

    安娜贝尔：我的运气总是不好。

    妈妈：你真的那么想？

    安娜贝尔：是的。

    妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没

    有那个运气。

    安娜贝尔：是的，我就是那么想的。

    妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问

    题的。

    女儿：是的。

    妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。

    安娜贝尔：当然，就像……(孩子举了一些例子。)

    妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的

    事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。

    这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能

    会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!

    第五节混乱的感受，混乱的信息

    孩子爱我们，同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教

    他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困

    难，他们自己不喜欢这样，也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认

    为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的，特别是对家人而言。

    我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避

    免不必要的冲突，孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承

    认孩子的这种矛盾情感，并表达出来，可以减少孩子的内疚和焦虑。“你似乎对老师有两种不同的看法，你既喜欢她，又讨厌她。”

    “你似乎对你哥哥有两种情感，一方面你敬爱他，另一方面又讨厌他。”

    “对这件事你有两种想法：你既想去参加夏令营，又想待在家里。”

    对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处，因为这样

    做传达给他们一种信息：即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就

    像一个孩子说的：“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就

    不是那么混乱的。”另一方面，下面的话是毫无帮助的：“孩子，你的思

    路很混乱!你一会儿喜欢你的朋友，一会儿又讨厌他。下定决心，如果

    你有决心的话。”

    对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性：有爱就会有恨，有尊重

    就会有嫉妒，有奉献就会有对抗，有成功就会有担忧。需要睿智才能意

    识到这些感觉都是真实的：不管是积极的、消极的，还是既积极又消极

    的矛盾心情。

    要内心接受这样的概念并不容易，我们儿时的教育和成年之后的教育都

    倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”，我们不应该那么想，我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为

    只能针对具体的事实下判断，不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事

    实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬，而感受不能、也不应受此

    对待。对感觉下判断，或者对幻想横加指责，不但妨碍个人自由，也会

    对精神上的健康造成伤害。

    情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知。我们有时

    开心，有时不开心，但是，我们的生活中一定会有这样的时刻：我们感

    到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。

    尽管我们无法随意地选择这些情绪，但是，倘若我们知道它们是什么，我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来，这是问题的关

    键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么，当他们感到憎恨

    时，被告知说那只是不喜欢而已；当他们感到害怕时，又被告诉说没什

    么好害怕的；当他们感到痛苦时，教育建议他们要微笑着勇敢面对。我

    们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。

    在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢？说实话。情感教育可以帮助

    孩子知道他们的真实想法。对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，那么他

    的内心就不太可能觉得“一团糟”。

    第六节帮助孩子说出自己的感受

    孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到

    他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来

    的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们：“你看上去

    糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱糟糟的。你最好收拾一

    下自己。”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样

    避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能

    不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。

    情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本本地映射出来，不变形。

    “你看上去很生气。”

    “听起来你非常恨他。”

    “看起来你好像很讨厌整件事情。”

    对于有上述情绪的孩子，这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他

    或她的情绪。透明清晰的影像，不管是在穿衣镜里，还是在情感的镜子

    里，都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。

    作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这

    样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的

    了。对我们成年人是这样，对孩子也是这样。要用关心的交流取代批

    评、说教和意见，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们康

    复。

    当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆

    给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的

    ——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先

    的痛楚之上又增加了新的伤害。

    有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情，理解他们，我们就向孩子传达了一个完全不同的信息：“你对我很重要，我希望能明白你的感

    受。”在这个重要信息背后是一种保证：“一旦你平静下来，你会找到更

    好的解决方法。”

    第一节称赞对孩子不再有用了吗

    在心理疗法中，从不会对孩子说：“你是个好孩子。”或者“你很棒。”判

    断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么？因为那样没有用，那些话会

    使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩

    子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有

    帮助。他们需要依赖自己内心的激励和评价。孩子需要免受评价性赞扬

    的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。

    称赞对孩子不再有用了吗？

    有时，孩子的不当行为会发生在完全意料不到的场合。

    这是感恩节周末过后的星期一的早上，一家人正开车从匹兹堡回纽约的

    家。在车子的后座上，六岁的伊凡静静地坐在那里，陷入了沉思，像个

    天使。他的妈妈心里想，应该表扬他一下。当他们驶入林肯隧道时，她

    转过身对伊凡说：“伊凡，你真是个好孩子，你乖极了，我为你骄傲。”

    片刻之后，伊凡拿出一个烟灰缸，把里面的东西一个个扔向爸爸妈妈，烟灰和烟蒂不停地扔过来，就像原子尘一样。交通很拥挤，一家人都堵

    在隧道里，被烟灰呛得无法呼吸。伊凡的妈妈恨不得杀了他，而最让她

    心烦的是她刚刚夸过他。她问自己：称赞对孩子不再有用了吗？

    几个星期之后，伊凡自己说出了他那么做的原因。在回家的路上，他一

    直都在考虑如何摆脱他的弟弟，他的弟弟正靠在爸爸和妈妈中间。最后

    他冒出了一个念头，如果车从中间折断，他的爸爸和妈妈会没事，但是

    他的弟弟会被切成两半。就在这时，妈妈夸他乖，这样的夸奖让他觉得

    很惭愧，于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。他看

    了看四周，看到了那个烟灰缸，于是后来的事情就立刻发生了。

    夸奖就好吗？

    大多数人相信夸奖可以建立孩子的自信，让他们有安全感。但是，实际

    上，夸奖可能导致紧张和行为失当。为什么会这样？许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望，当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他

    可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的。在他自己看来，他

    希望妈妈消失，或者希望哥哥下个星期在医院里度过，这样的他可没法

    说是“好孩子”。事实上，夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他

    想显示出他的“真我”。父母们经常说就在刚刚夸了孩子乖之后， 他们就

    开始变野了，好像就是为了反对赞扬似的。行为不端可能是孩子对于自

    己的公众形象表达自己的保留态度的一种方式。

    如果孩子被称赞聪明，那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任

    务，这种情况并不反常，因为他们不想冒险而失去高分。相反，如果对

    孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不

    懈。

    令人满意和令人不快的称赞

    称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用药。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，需要谨慎小心是因为可能会引起

    过敏反应。对于精神药物的施用也有同样的规则。最重要的一条规则就

    是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。

    当孩子打扫了院子之后，说他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有

    这样的评论才是平常的、自然的，而夸他是个多好的人几乎毫无相干，也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他

    品格的扭曲变形。

    下面就是一个让人满意的有关称赞的例子：八岁的朱莉很努力地把院子

    打扫干净了，她用耙子把树叶耙拢，把垃圾运走，并且把工具重新摆放

    好。妈妈很感动，对她的努力和成绩表示了感激和欣赏：

    妈妈：院子原来太脏了，我不相信一天就可以把它收拾干净。

    朱莉：我做到了!

    妈妈：院子里原先都是树叶和垃圾，还有其他东西。

    朱莉：我把它们都打扫干净了。

    妈妈：一定费了你很大劲!朱莉：是的，我确实费了很大劲。

    妈妈：现在院子好干净啊，看着都开心。

    朱莉：它现在很漂亮。

    妈妈：你愉快的笑容告诉我你很自豪，谢谢你，亲爱的。

    朱莉(灿烂地笑着)：不客气。

    朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲。

    晚上，她迫不及待地等父亲回来，就是为了向他显示一下干净的院子，好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。

    与此相反，下面对孩子品格的赞美之辞是无益的：

    “你真是个好女儿。”

    “你真是妈妈的好帮手。”

    “没有你，妈妈该怎么办呢？”

    这样的评价可能会吓着孩子，让他们感到不安。她可能觉得自己离一个

    好女儿还差得远呢，配不上这样的称呼。因此，她可能会决定马上减轻

    自己的负担，用行为不端来坦白，而不是不安地等待曝光自己原来是个

    骗子。对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服，很刺眼。当

    一个人听到别人赞美自己出色、像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼

    时，是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美。在公共场

    合，她无法站起来说：“谢谢，我接受你的赞美，我是出色的。”私下场

    合她也无法这么说，因此她必须拒绝这样的赞美。她无法在心里坦白地

    对自己说：“我是出色的”、“我是很好的”、“我是坚强的”、“我是慷慨

    的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美，很可能还会对

    赞美她的人产生不好的想法：如果他们觉得我这么棒，那么他们一定不

    太聪明。

    学会称赞的步骤

    称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后在心

    里跟自己说的话。我们的话应该明确表明我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实

    的看法。我们的话应该像一块有魔法的帆布，这块布虽然不能给孩子提

    供帮助，但是，能让他们给自己画一幅正面的画像。

    八岁的肯尼帮他父亲修补地下室，期间他搬动了一件很重的家具：

    父亲：工作台很重，搬起来很吃力。

    肯尼(骄傲地)：但是我搬动了。

    父亲：那需要很大力气。

    肯尼(弯起胳膊显示出他的肌肉)：我很强壮。

    在上面这个例子里，肯尼的父亲只是对工作的难度做了评价，是肯尼自

    己对他的个人力量得出了结论。如果他父亲说：“儿子，你很强壮。”肯

    尼可能会回答：“不，我并不强壮，班上比我有力气的男生有的是。”而

    随之而来的很可能就是一场毫无结果——尽管未必痛苦——的争论。

    当我们希望孩子好受点时，通常就会称赞他们。可是为什么当我们对女

    儿说“你很漂亮”时她会否认呢？为什么当我们对儿子说“你非常聪明”时

    他很尴尬地走开呢？是我们的孩子太难取悦，甚至连赞美都不起作用了

    吗？当然不是。最可能的原因是：我们的孩子跟大多数人一样，对于赞

    美他们品格、身体或精神的话不知如何反应。孩子不喜欢被评定。

    如果每个月末，宣称爱我们的人给我们一个评定，我们会怎么想？“如

    果你得了A，就亲你一下；如果得了B，就拥抱你一下；而如果你得了A

    +，我就会很爱你。”我们会感到心烦意乱、情绪低落，而不会觉得被

    爱的。

    比较好的方法是：表达中要充满欣喜和赞赏，言辞中要传达对孩子的努

    力的承认、尊重和理解。

    十三岁的琼晚上一个人独自在家，一个小偷企图破门而入，琼打电话给

    邻居，但是没人接，于是她打电话报了警。

    当她的父母回到家时，发现一个警察正在给琼录口供。妈妈和爸爸都对

    琼处理这起可怕的事件时采取的成熟理智的方法留下了深刻印象。但是他们没有称赞她是一个非凡的孩子，也没有说她多么成熟老道，而

    是跟她详细谈论了当时的情景，并且对她采取的有效措施表达了极大的

    赞赏。

    琼的父亲对她说：“你的行为正好符合海明威对勇气的定义：‘压力下的

    风度’。看到一个十三岁的孩子在紧急情况下能够保持冷静，采取必要

    措施保护自己：打电话给邻居，然后报警，给警察提供必要的细节。这

    是多么让人钦佩啊!我和妈妈对你都非常敬佩。”

    琼听了他的话，开始放松下来，脸上露出了灿烂的笑容，然后说：“我

    想你可以说我正在学习如何应付生活。”

    由于父母的反应，琼并没有抱怨她被一个人留在家里。相反，她从这件

    可怕的事件中走了出来，并且增强了自信。

    还有一个例子：莱斯特的妈妈一下午都在看儿子打橄榄球。比赛结束

    后，她希望告诉儿子她对他技术和成绩的赞赏，她详细描述了给她留下

    深刻印象的场景：“今天下午看你打橄榄球真是开心，特别是最后十分

    钟，你看到了一个得分的机会，你从防守的位置一直跑到场地的另一

    端，打进了致胜一球，你一定觉得自豪极了!”

    她加上了一句“你一定觉得自豪极了”，因为她希望他能培养内心的自豪

    感。

    一位父亲在耙树叶，他让六岁的女儿詹妮弗过来帮忙把树叶堆起来。当

    他们干完之后，父亲指着树叶堆说：“一、二、三、四、五、六!半个

    小时堆了六堆!你怎么能做到这么快的？”晚上，詹妮弗对父亲道了晚

    安之后，她请求道：“爸爸，你能再跟我说一遍我堆的树叶堆吗？”

    称赞的时候要做明确、详尽的描述，这需要一点努力才能做到，但是孩

    子能从这些信息和赞赏中受益，远比那些对品格的评价要有效得多。

    乔治的妈妈在她儿子的吉他上留了这样一张纸条：“你的演奏让我很愉

    快。”她的儿子看了很高兴，“谢谢你说我是一个多么棒的演奏者。”他

    把妈妈的感谢解释为对他的称赞。

    称赞有时也会使人气馁，这取决于孩子听到称赞之后会怎么想。琳达十二岁，她的电视游戏达到了三级水平，她的父亲欢呼道：“你真

    棒!你有完美的协调性!你是个专家级的玩家。”琳达失去了兴趣，走

    开了。父亲的称赞让她难以继续下去，因为她对自己说：“爸爸认为我

    是一个出色的玩家，但是我不是专家，我达到第三级是靠运气，如果我

    再试一次，我甚至连二级都达不到，最好还是趁我领先时退出吧。”如

    果她的父亲只是简单地说一句“达到一个新的级别一定感觉很棒”可能会

    好很多。

    有益的称赞：谢谢你洗了车，它看上去又像新的一样了。

    可能的推论：我的工作做得不错，我的工作受到了赞赏。

    (无益的称赞：你是一个天使。)

    有益的称赞：我喜欢你的祝愿康复的卡片，很漂亮，也很风趣。

    可能的推论：我的品味不错，我可以信赖自己的选择。

    (无益的称赞：你总是这么体贴。)

    有益的称赞：你的诗说到我心里去了。

    可能的推论：我很高兴我能写诗。

    (无益的称赞：就你的年龄来说，你是个不错的诗人。)

    有益的称赞：你做的书架看上去很漂亮。

    可能的推论：我很能干。

    (无益的称赞：你真是一个好木匠。)

    有益的称赞：你的信给我带来巨大的欢乐。

    可能的推论：我可以给别人带来快乐。

    (无益的称赞：你的写作非常优秀。)

    有益的称赞：我非常感谢你今天洗了盘子。可能的推论：我很负责。

    (无益的称赞：你比其他人都做得好。)

    有益的称赞：谢谢你告诉我我多找了你钱，真的太感谢你了。

    可能的推论：我很高兴我是诚实的。

    (无益的称赞：你真是一个诚实的孩子。)

    有益的称赞：你的作文有几个新的想法。

    可能的推论：我也可以有创造性的。

    (无益的称赞：就你的年级来说，你写得不错，当然了，你还有很多需

    要学习。)

    这种描述性的语句以及孩子由此得出的积极的结论是精神健康的基石。

    孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。孩子

    在内心重复现实的、积极的陈述，在很大程度上会使得他们对自己及周

    围的世界抱有积极的看法。

    第二节给孩子指导而不是批评

    批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下

    判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩

    子时，父母会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们陈述问题以

    及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。

    当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看

    到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”她站起

    来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又

    有点怀疑。玛丽低声说：“哎呀，谢谢你，妈妈。”她把桌子抹干净，妈

    妈还在一边帮她。妈妈并没有说什么严厉的、批评的话，也没有说一些

    无用的忠告，她说：“我当时想说‘下次小心点’，但是当我看到她善意的

    沉默，看到她多么感激时，我就什么都没说了。”

    当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先

    处理事情，而不是人。想像一下，你正开着车，和心爱的人在一起，这时你转错了一个弯，如

    果她或他说：“为什么转错了？你没看见路标吗？刚才那儿有一个很大

    的路标，任何人都能看见。”她或他这么说有用吗？那时候，你会感到

    爱意绵绵吗？你会不会对自己说我要提高我的驾驶技术和阅读能力，因

    为我要取悦我的爱人？或者你打算和颜悦色地回应吗？怎样才是有益

    的？一声充满同情的叹息：“哦，亲爱的，多失望啊!”或者只是简单一

    句信息：“从这儿起，十一英里处有一个出口。”

    第三节出问题时要回应，而不是反应

    在许多家庭中，父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺

    序。孩子做错了什么事，或者说错了什么话，父母对此作出无礼侮辱的

    反应。孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反击，高声恐吓，或者横

    暴地处罚。

    一天早晨，早餐时间，七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子，他的父亲在看

    报纸。

    父亲：你会打碎它的。你总是打碎东西。

    纳撒尼尔：不会的，我不会打碎它的。

    就在这时，杯子掉到地上摔碎了。

    父亲：你就大声哭吧。你真是个笨蛋，屋里所有的东西都被你打碎了。

    纳撒尼尔：你也是笨蛋，你打碎了妈妈最好的盘子。

    父亲：你居然叫你父亲笨蛋？你太没礼貌了!

    纳撒尼尔：你也没有礼貌，是你先叫我笨蛋的。

    父亲：你不许再说话!马上站起来回你自己的房间去!

    纳撒尼尔：来啊!逼我啊!

    这种对其权威的直接挑战激怒了父亲，他一把抓住儿子，狠狠地打了一

    通。在试图挣脱时，纳撒尼尔把父亲推到了一扇玻璃门上，玻璃碎了，割伤了父亲的手。看到血，纳撒尼尔慌了，他跑了出去，直到深夜才回来。全家人都心烦意乱，那天晚上没有人能睡好觉。

    纳撒尼尔是否得到教训以后不再玩空杯子，跟他得到的关于自己和父亲

    的消极教训比，后者对他更重要一些。问题是，这场战争是必然发生的

    吗？可以避免吗？或者可以用一种更聪明的方法来处理这样的事件吗？

    看到儿子玩杯子，父亲可以拿走杯子，然后给他一个更适合玩的东西，例如一个球。或者当杯子打碎时，他可以帮助儿子处理玻璃碎片，顺带

    说一些像“杯子很容易打碎，有没有想过这么小一个杯子居然能弄得这

    么乱？”之类的话。

    这种和气的话会让纳撒尼尔很惊讶，可能会为他闯的祸产生歉意和赎罪

    心理。在没有呵斥，没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并

    自己得出结论：杯子不是用来玩的。

    小意外，大价值。从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。孩子

    需要从父母那里学会分辨什么是仅仅让人不愉快、让人讨厌的事情，什

    么是悲剧和灾难。许多父母对打碎了一个鸡蛋的反应就像打断了一条腿

    似的，对窗户被打碎的反应就像心被敲碎了一样。对于一些小事，父母

    应该这样跟孩子指出来：“你又把手套弄丢了，这很不好，很可惜，不

    过这不是什么大灾难，只是一个小意外。”

    丢失了一只手套不需要发脾气，一件衬衫扯破了，也无需像希腊悲剧里

    那样让孩子自己动手解决。

    相反，发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。八岁的黛安娜把

    她戒指上的诞生石弄丢了，她伤心地哭了起来，她的父亲看着她，平静

    而坚定地说：“在我们家，诞生石不是那么重要的。重要的是人，是心

    情，任何人都可能弄丢诞生石，但是诞生石可以重新替换。你的感受才

    是我最关心的。你确实喜欢那个戒指。我希望你能找到合适诞生石。”

    父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨。而更糟的

    是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人；他们学会

    怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人，导致人格缺陷。

    十一岁的贾斯汀保证给家里洗车，但是他忘了。最后他才想起来，试图

    做好工作，但是已经来不及了，没有完成。父亲：儿子，这车还需要再洗洗，特别是车顶和左边。你什么时候能

    做？

    贾斯汀：我可以今晚洗，爸爸。

    父亲：谢谢你。

    贾斯汀的父亲并没有批评贾斯汀，而是告诉了他一些事实，语气没有丝

    毫的不敬和贬低，这让贾斯汀能够完成他的活，而不会对父亲生气。想

    像一下，如果贾斯汀的父亲批评了他，试图教育他，贾斯汀的反应会有

    什么不同呢？

    父亲：你洗了车了吗？

    贾斯汀：洗了，爸爸。

    父亲：你确定？

    贾斯汀：我确定。

    父亲：你居然说你洗了？你就是敷衍了事，你从来都这样。你只想玩，你觉得你能这样过一辈子吗？你要是工作了，还是像这样草率马虎，连

    一天都干不了。你不负责任，你就是这样的人!

    芭芭拉九岁，她妈妈不知道该如何不使用批评去回答女儿。

    有一天，芭芭拉从学校回来，激动地抱怨说：“今天什么倒霉的事都让

    我遇上了。我的书掉进了水坑里，男生不停地作弄我，运动鞋也被人偷

    了。”她的妈妈没有给予女儿同情，而是劝诫她，批评她：“为什么什么

    事都让你遇上了？你为什么就不能像其他孩子那样？你怎么了？”芭芭

    拉哭了起来。怎么才能让芭芭拉感觉好受点呢？要对她不顺利的一天报

    以同情的承认：“哦，亲爱的，你这一天一定过得糟糕透了!”

    第四节辱骂会伤害孩子

    辱骂性的字眼，就像一根根毒箭，不应该用在孩子身上。当一个人

    说“这把椅子很难看”时，这句话对椅子毫无影响，它既不会觉得受辱，也不会觉得尴尬。它还是那样，完全不顾加在它身上的形容词。但是，当孩子被说难看、愚蠢或者笨拙时，这些话会对孩子造成影响，他们的身体和心灵都会有反应，厌恶、愤怒、憎恨就这样产生了，报复的幻想

    出现了，于是就可能发生一些让人不高兴的举止，一些惹麻烦的行为。

    口头抨击会产生一连串的连锁反应，会让孩子和父母都很不愉快。

    当一个孩子被说成笨拙时，他的第一个反击可能是：“不，我不笨。”但

    是，大多数情况不是这样，他可能会相信父母的话，认为自己的确是一

    个笨拙的人，如果他碰巧绊倒或跌倒，他可能在心里对自己大声

    说：“你真是笨手笨脚的!”从那个时候起，他可能会避开需要灵活性的

    事情，因为他确信自己太笨拙了，无法成功。

    如果老师或父母不断重复说一个孩子愚蠢，渐渐地，孩子就会相信，他

    会认为自己的确是愚蠢的，然后就会放弃智力上的努力，认为避免愚蠢

    的方法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力，他生活的

    座右铭变成：“如果我不去试，我就不会失败。”

    父母对孩子说了很多否定、贬损的话，而没有意识到这些话的伤害和破

    坏性的后果，这多么让人惊讶啊!举个例子：

    “从他出生的那一刻起，他就是个麻烦，他什么也不是，从来就是个麻

    烦。”

    “她就像她妈妈一样，固执，随心所欲，我们完全无法控制她。”

    “她只知道给我，给我，但是她从来不会满足，不管你给了她多少。”

    “那个可爱的小家伙完全占据了我生活的每一分钟，他不需要负责任，我必须像鹰一样地盯着他。”

    不幸的是，孩子们会把这些话当真，特别是小孩子，他们依靠父母来告

    诉他们自己是什么样的人，能成为怎样的人。对孩子来说，培养对自己

    的信心需要听到或者无意中听到对他们的积极评价。

    对于许多父母来说，指出孩子的错误比指出他们的正确要容易得多，这

    很具有讽刺性。但是，如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信

    心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的

    言辞。

    第五节一致的交流：让言语和心情相符孩子会急躁，会发怒。我们努力尝试忍耐和理解。不过我们还是会不可

    避免地大发脾气，可能是对孩子的房间：“你甚至连住在猪圈里都不

    配!”说出之后又非常后悔，于是试图道歉：“我不是那个意思，你适合

    住在猪圈里。”

    我们相信忍耐是一种美德，但是真的是这样吗？如果它要求我们在生气

    的时候假装平静，要求我们言行不一致，要求我们的行为隐藏我们真实

    的感觉，而不是反应我们的感觉，那么，在这样的情况下，忍耐就不是

    美德。

    在成长的过程中，我们一直被教导不要表露自己真正的情感，当我们在

    严重的混乱中不动声色时，我们感到非常骄傲。有些人把这个称作忍

    耐。

    但是孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到

    反应父母真实心情的言语。

    在父母发怒时，孩子为了保护自己，愤慨地说出最有力的谴责：“你不

    爱我。”这样的话，即使是一个很小的孩子说出这样的话也不是不寻常

    的。“但是我当然爱你!”父母生气地大叫，使得心情和言语不相符，无

    法让孩子相信。父母在生气的时候是不会感觉到爱的。孩子把“爱”抬出

    来，把父母送上了被告席的位置，非常聪明地把争吵的焦点从他身上转

    移到了父母身上。

    只有那些同意自己在生气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责，而

    不是一味辩解：“现在不是讨论爱的时候，现在讨论的是什么让我这么

    生气。”

    父母越生气，孩子要求的保障就越多，但是用生气的语调表达爱是起不

    到安慰作用的，它不会让孩子感觉被爱，只能让他产生困惑，因为他听

    到的不是充满爱意的话，而是沙哑的声音里传达的愤怒。对孩子来说更

    有用的是，要让他知道，父母的愤怒不会带来自己被抛弃的后果。失去

    爱的感觉只是暂时的，一旦怒气平息了，爱自然会回来。

    第六节如何处理我们自己的愤怒

    在我们自己的童年时代，没有人告诉我们如何处理生活中不可避免的愤

    怒情绪。我们受到的教育让我们对自己的愤怒感到内疚，在表达愤怒时有一种罪恶感。我们相信愤怒是不好的，愤怒并不只是不好的行为，它

    还是一种重罪。对待我们自己的孩子时，我们努力忍耐，事实上，忍得

    太久，迟早我们必然会爆发出来。我们担心自己的怒气会伤害孩子，所

    以我们忍着，就像一个潜泳者屏住呼吸一样。但是在这两种情况下，忍

    耐力都是相当有限的。

    愤怒，就像普通的感冒一样，是种周期性复发的麻烦。我们可能不喜欢

    它，但是我们无法忽略它。我们可能很了解它，但是无法阻止它的发

    生。愤怒发生后的后果和情形都是可以预见的，但是它看上去总是那么

    突然，意想不到。而且，尽管发怒的时间可能持续的不长，但在当时看

    来彷佛会没完没了似的。

    当我们发怒时，我们的行为就像完全失去了理智，我们对孩子说出的

    话，做出的事，哪怕是在打击敌人时都会犹豫一下。我们大喊大叫、辱

    骂、抨击。当这一切结束时，我们会感到内疚，我们郑重地决定，以后

    绝不重复这样的行为了。但是，愤怒会无可避免地再次来袭，破坏了我

    们良好的愿望。我们再一次猛烈攻击那些我们为了其幸福愿意献出生命

    和财富的人。

    而试图不再生气的决心不但没用，甚至更糟糕。这样做的结果只能是火

    上加油。愤怒就像飓风，是生活中的一部分，你不得不承认，而且还要

    准备好。安宁的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突

    然的善的改变，而是依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻

    紧张情绪。

    精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视

    它，他们把愤怒当成一种信息资源，是他们关心孩子的表示。他们的言

    语和他们的心情一致，他们不会隐藏自己的情绪。下面这件事就说明了

    一个母亲在释放她的怒气时是如何鼓励合作的，而不是辱骂或羞辱自己

    的女儿。

    简十一岁，一回到家都大叫：“我无法打棒球，我没有衬衣!”她的妈妈

    可以给女儿一个可行的建议：“穿那件宽松的上衣。”或者，如果希望提

    供帮助，她可以帮助简找一件衬衣，但是简的妈妈没有这样做，而是决

    定说出自己真实的想法：“我很生气，我真的很生气。我给你买了六件

    棒球衬衣，你不是放错了地方，就是丢了。你的衬衣应该放在你的抽屉

    里，这样，当你需要的时候，你就知道该到哪儿找到它们了。”简的妈妈表达了她的愤怒，但是没有辱骂女儿。她后来说道：“我一次

    也没有提过去的牢骚，没有翻旧帐，我也没有提到我女儿的名字，我没

    有说她是没有条理的人，也没有说她不负责任。我只是描述了我的心

    情，以及以后该怎么做才能避免不愉快。”

    简的妈妈的话帮助简自己想出了一个解决办法。她马上跑到朋友家里以

    及体育馆的衣帽间去找放错了地方的衬衣。

    在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定作用。事实上，在某些

    时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感

    觉，因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不说明孩子

    能经受得住愤怒和暴力，只是说明孩子们能够理解这样的愤怒：“我的

    忍耐是有限度的。”

    对于父母来说，愤怒是一种代价很高的情感，为了物有所值，没有益处

    的话，还是不要随便发怒的好。发怒不应该招来更多话，药物不应该比

    疾病更糟糕。怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母

    得到一定的解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作

    用。因此，我们不应该在孩子的朋友面前痛责孩子，这只能让他们的行

    为变本加厉，从而让我们怒火更盛。我们并不想引起或者延长愤怒、违

    抗、还击和报复。相反，我们希望孩子能够理解我们的观点，让阴云消

    散。

    第七节发怒的三个步骤

    在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，应该承认下面的事实：

    1、我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。

    2、我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。

    3、除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子

    的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒。

    这些假设应该列入处理愤怒的具体步骤中去。处理激动的情绪的第一步

    是给它们明确的定义。这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这

    样做的第一步是使用人称代词“我”：“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒

    了。”如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果，那么采取第二个步骤。在

    表达时加强愤怒的强度：

    “我生气了。”

    “我很生气。”

    “我非常非常生气。”

    “我气极了。”

    有时，仅仅表达出我们的感受(不用解释原因)就能让孩子停止不端行

    为。但是，有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。

    “当我看到鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔到满地都是时，我很生气，生

    气极了。我真想打开窗户，把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”

    “看到你打你的弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我绝不允许你

    再伤害他。”

    “看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘

    子，油腻腻的锅留给我时，我非常愤慨!气得我简直七窍冒烟!我真想

    把所有的盘子砸到电视上去!”

    “我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我

    煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望!’”

    这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害，而且，它甚至可以

    是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自

    己的愤怒也不是什么大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。这

    堂课不仅仅需要父母把怒火表达出来，还需要父母向孩子指出情感表达

    的可接受的方式，要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方

    法。

    配偶也会感激不会辱骂的生气方式。一位父亲讲了下面的事：“一天早

    晨，我正准备出门去工作，我的妻子告诉我，九岁的儿子哈罗德在起居

    室玩球，又一次打碎了古老壁钟的玻璃。我的怒火一下子就上来了，忘

    了学过的东西，冲他喊道：‘显然你不尊重我们的东西!晚上等我回来，我要好好惩罚你一顿，让你永远不会再在起居室里玩球!’妻子陪

    我走到门口，没有意识到给丈夫定性评价就像对孩子一样无用而让人恼

    怒，她对我说：‘噢，你对哈罗德说的话多愚蠢啊!’因为我很爱我的妻

    子，我强压怒火，回答道：‘我想你是对的。’开始时，我只是对我儿子

    生气，我的妻子说了我愚蠢之后，我连她也气上了，回到我谈话的老方

    式上去已经让我感到很内疚了，我不需要她再来重复。如果她对我这样

    说：‘壁钟玻璃碎了两次，的确让人很生气，我在想我们该怎样帮助哈

    罗德在以后避免这种情况的发生。’”这样说会有用得多。

    梅利莎的父亲就幸运多了，他的妻子懂得如何影响他，而不是激怒他。

    一天晚上，七岁的梅利莎和他的父母都坐在车里面，他们之间发生了下

    面一段对话：

    梅利莎：皮萨是什么意思？

    父亲：皮萨？这是一个意大利词，馅饼的意思。

    梅利莎：药房是什么意思？

    父亲：药店的另一个说法。

    梅利莎：银行是什么意思？

    父亲(有点生气了)：你知道那个词，那是人们存钱的地方。

    梅利莎：白天是如何变成夜晚的？

    父亲(很生气了)：好家伙，你已经问了好多问题了。当太阳下山后，就没有光了。

    梅利莎：为什么月亮会跟着汽车一定走？

    妈妈：多有意思的问题啊!你知道吗，这个问题让科学家伤脑筋了几百

    年，然后他们决定要研究月亮的运动。

    梅利莎(激动地)：噢!那我要做一个科学家。我要去图书馆，找一本

    书，它会告诉我关于月亮的所有事情。

    梅利莎不再问问题了，这位妈妈明白，不停回答孩子的问题只会鼓励孩子不停地问更多问题，但是她忍住没有向丈夫指出这一点，而是用不再

    给孩子直接的回答的方法示范了这一点，她帮助孩子找到了孩子自己的

    方法去满足好奇心。

    克里斯的妈妈努力劝阻丈夫不要对孩子吆来喝去，大家来分享一下她的

    经验：一天晚上，她和丈夫在海边小屋的厨房里享用着美酒，她的丈夫

    注意到桌子上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。他通

    常的反应是怒火上升，然后冲着孩子咆哮，就像一个军事训练中的军

    士：“我告诉过你多少次了？把你的东西收拾好!你太不顾及别人了!

    你以为我们是什么人？跟在你后面捡东西的奴仆？”

    但是，这一次，他平静地描述了他看到的东西：“我看到厨房的桌上有

    一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。”八岁的克里斯从起

    居室的椅子里跳了起来，喊道：“哦，那一定是我的。”然后他走进厨

    房，把他的东西收了起来。

    克里斯离开后，父亲愉快地对妻子说：“我记住了，它真的有效!”

    “我没有说：‘我早告诉你了’，而是举杯祝酒，为孩子的合作干杯。”

    第八节对生气孩子的回应：方法最重要

    当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安

    慰，他们才听得进去。

    一对兄妹在地下室玩，突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫

    声和指责声。六岁的比利从楼梯上来，气得满脸通红，他一上来就脱口

    叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦——，那

    你一定非常生气了。”“我是很生气。”他转过身继续回去玩了。

    这是比利的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中。她没有问那

    个最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子讲述冤情和要

    求报仇。通过真实地反应儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法

    官、检察官、执法人这些不讨好的角色。

    在下面的事例中，一位母亲同情的评论使得和平与战争成为一线之隔。

    九岁的大卫不想去看牙医，他很生气，激怒了他的姐姐蒂娜，她对他

    说：“噢，大卫，长大点!”大卫更生气了，行为变得更加令人讨厌。她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我

    们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了

    牙医，没有再抱怨。妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是他让人

    讨厌的行为，这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么讨厌了。

    在这个小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对

    照，一种是使怒火更盛，一种是消除怒气。

    汤姆和他的朋友吉姆，两个人都才三岁，他们在玩玩具木琴。吉姆的音

    锤卡住了，生气地哭了起来。他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大

    闹的，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”吉姆继续哭闹，于是他

    的妈妈拿走了玩具。这一下，吉姆大发脾气，场面颇为壮观。

    与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他

    的妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。”哭声停止

    了。现在，无论什么时候音锤被卡住，汤姆都不会再哭，而是拿过去让

    妈妈修理。

    吉姆的妈妈用的方法是漫骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指

    出问题所在，然后给出解决问题的建议。

    米里亚姆十二岁，从剧院回来后，心情不佳，很生气：

    妈妈：你上去好像不开心。

    米里亚姆：我非常生气!我坐得很靠后，根本什么也看不到。

    妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了。

    米里亚姆：当然没有。而且，有个高个子家伙就坐在我前面。

    妈妈：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，还有个高个子挡在你前面!

    那真是够糟了!

    米里亚姆：确实够糟。

    米里亚姆妈妈的回答中，有帮助的地方是她没有批评米里亚姆，也没有

    提意见，只是接受女儿的情绪。她并没有问任何无用的问题，例如“你

    怎么不早点去选一个好一点的位置呢？”或者“你不能请那个高个子跟你换一下座位吗？”她关注的是如何帮助女儿消除愤怒的情绪。

    父母作出直接反映孩子不安情绪的、具有移情作用的回应，表达父母的

    同情和理解，这对于改变孩子的愤怒情绪是很有效的。

    在发完脾气之后，写在纸上的话也可以成为修复受伤情感的有力工具。

    不管是父母，还是孩子，我们都鼓励他们把自己的感情、想法写下来。

    一天晚上，十三岁的特鲁迪大声地怒斥妈妈，指责妈妈进入她的房间，打开她的抽屉，翻看她的日记。当她发现她的怀疑毫无根据时，特鲁迪

    决定写信向妈妈道歉：

    亲爱的妈妈，作为一个讲道德的人，我刚才犯了一个非常严重的错误。

    我指责妈妈，使妈妈伤心、痛苦。我觉得非常羞愧，非常丢脸。以前我

    一直对自己感觉良好，可是现在我讨厌自己。我爱您。特鲁迪

    特鲁迪的妈妈看到这封短信时很不安，她意识到这件事破坏了特鲁迪心

    中对自己的积极看法。她找时间写了一封信给特鲁迪，帮助她重新爱自

    己：

    最亲爱的特鲁迪，谢谢你告诉我你的不安和不开心。前几天晚上发生的

    事情对于我们两个来说，都是一件不容易的事，但是那并不是灾难。我

    希望你知道我对你的看法、对你的感情一点也没有改变。我依然把你当

    成和以前一样可爱的孩子，不过这个孩子有时会感到烦躁、生气。我希

    望你能明白，能够原谅自己，重新获得对自己的好感。非常爱你的妈妈

    这位妈妈向她的女儿保证生气并不会改变一个人对自己的爱，也不会改

    变别人对她的爱。她的做法无疑是有益的。

    孩子因为父母不听自己的理由而生气，这个时候，他们常常把自己的理

    由写下来。

    一位父亲讲述了下面的事情。在他的家里，孩子们都有兑换券，可以用

    来买晚上睡觉前的额外时间。一天晚上，十岁的彼得想买一些时间，但

    是兑换券丢了。他的父亲拒绝兑现一张不存在的兑换券。彼得觉得很失

    望，生起气来，离开房间时大叫道：“但是你确实把兑换券给了我!”那

    天晚上，当彼得的父亲回到自己的卧室时，他看到下面的信：亲爱的爸爸，如果你不让我熬夜，那不公平，因为：

    (1)我们两个都知道你把兑换券给了我。

    (2)你知道我的桌子是什么样子，我总是我不见东西。

    (3)你知道我多么渴望使用兑换券。我不希望因为写了这封信而让人

    讨厌，我只是说出我自己的想法。彼得

    当父亲看到这封信时，他意识到彼得提供了一个方法来修补他们之间受

    损的关系。同时，这也给了他一个机会尝试孩子教育的一个重要原则。

    只要有机会，就要增强孩子的自尊。于是他写了下面的信：

    亲爱的儿子，你的思路很清晰!你的论据也很有说服力!当我读你的信

    时，我不得不提醒自己，这不是一个大过十岁的年轻人写的。附：兑换

    券已经放回原处，你自己去找吧。爱你的爸爸

    总结

    语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当我们注意到孩子的努

    力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反，当我们评定孩子时，会造成孩子的焦虑和反抗。否定性的定性词语

    (懒惰、愚蠢、卑鄙)可能会对孩子造成伤害，这个是很显然

    的；奇怪的是，一些肯定的词语(好、完美、最好)也可能毫无

    价值。

    我们对待孩子的态度应该是正面的、鼓励的。我们承认努力，表达感激

    (你做那件事做得很努力。谢谢你的帮忙。)，但是我们不能评价

    孩子，不能给他们定性。

    当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。即使无法

    避免的怒火，也可以不带指责、不带定性评价地表达出来。所有这些人

    道的交流方式技巧的背后，是对孩子深深的理解和尊重。

    第三章自取其害：应该避免的作法

    第一节 恐吓：不端行为的邀请函

    第二节 财赂：重新思考一下“如果……那么”的谬误

    第三节 许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑

    第四节 挖苦：学习的严重障碍

    第五节 权威需要简短：少说更有效

    第六节 对待谎言的政策：学会怎样才能不县助长谎言

    第七节 对不诚实的处理：一盎司的预防胜过一吨的调查

    第八节 偷窃：懂得所有权是需要时间和耐心的

    第九节 不能用粗鲁方式教育孩子懂礼貌：培养礼貌的方法

    第十节 总结

    第一节恐吓：不端行为的邀请函

    涉及孩子的某些方法总是自取其害：它们不但达不到我们长期的目标，还在家里到处造成破坏。自取其害的方法包括恐吓、贿赂、许诺、挖

    苦、激烈的言辞、关于撒谎和偷窃的说教、关于礼貌的粗鲁教训。

    恐吓：不端行为的邀请函

    对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被

    告知：“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字，他听

    到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为：妈妈希望我再做一

    次，要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——

    不但无用，而且后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为。警

    告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话，他就会再次违

    纪，以此向别人展示他不惧怕任何挑战。

    奥利弗五岁，不停地向起居室的窗户玻璃上扔球，多次警告依然无效。最后他的父亲说：“如果你再把球扔到窗户上，我会把你打得眼冒金

    星，我保证。”一分钟之后，一阵玻璃碎裂的声音告诉奥利弗的父亲他

    警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上。在这一系列的威胁、保证以及

    不端行为之后，后果很容易想像。下面的事件正好相反，处理不端行为

    时并没有诉诸威胁，让我们看看效果如何。

    七岁的彼得用玩具枪向他的弟弟射击。他的妈妈说：“不要朝弟弟射

    击，要朝靶子射击。”彼得再一次向他的弟弟射击，他的妈妈把枪拿

    走，对彼得说：“人不是用来射击的。”

    彼得的妈妈觉得为了保护婴孩，她做了自己必须做的，同时又能够支持

    她对可接受行为的标准，她的儿子在自己没有受到伤害的前提下认识到

    了自己行为的后果。妈妈暗示的选择很明显：要么朝靶子射击，要么没

    得枪玩。在这起事件中，他的妈妈避免了通常父母们会犯的错误，她没

    有走那条很显然会失败的路：“彼得，停下来!除了朝你弟弟射击，你

    就想不出更好的玩法了吗？你不是有一个更好一点的靶子吗？如果你再

    这么做，你听着，你再做一次，你就再也见不到这支枪了!”除非孩子

    很温顺，否则，对于这样的警告，他的回答是重复被禁止的事情。接下

    来的场景就无需再描述了，任何一个父母都能很容易想像得到。

    第二节重新思考贿赂的谬误

    同样会自取其害的方法是明确告诉孩子如果他做某事或不再做某事，那

    么他会得到某种奖赏：

    “如果你对你弟弟好，我会带你去看电影。”

    “如果你不再尿床，圣诞节我会送你一辆自行车。”

    “如果你学会这首诗，我会带你去航海。”

    这种“如果……那么”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标努力，但是很少会鼓励孩子一直努力下去，甚至从来不会。我们的每一句话传

    达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。“如果你学会这

    首诗”，意思是说“我们不确定你能”。“如果你不再尿床”意思是，“我们

    认为你能控制自己，但是你却不想。”

    对于这种用来贿赂的奖赏还有几个道德上的反对理由。有些孩子会故意犯错，好让父母为了让他们变好而提供奖赏。这样的推理可能会很快导

    致讨价还价和勒索，甚至为了让你跟他的“好的”行为交换，他对奖赏和

    利益的要求会日益增长。有些父母已经习惯了孩子这样的要求，以至在

    购物旅行结束时，不敢不给孩子带礼物就回家。孩子迎接他们时说的不

    是问候“哈罗”，而是“你给我带了什么？”

    如果奖赏没有事先通知，如果是一个惊喜，如果代表承认和感激，这样

    的奖赏才会非常有益，非常让人开心。

    第三节许诺会给每个人带来焦虑

    许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑

    既不能给孩子许诺，也不能要求孩子做出许诺。为什么要禁止许诺呢？

    我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上。当父母用许诺来强调

    他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信

    任的。许诺会给孩子带来不切实际的期望。如果孩子得到许诺要去动物

    园玩，她会认为是这样承诺的：那天不会下雨，车子会在车库里，她不

    会生病。但是，因为生活中不可能没有意外，如果发生意外，孩子就会

    觉得受到欺骗，会认为父母不能信任。相信父母们都很熟悉这句不留情

    面的抱怨“但是你保证过的!”父母真希望自己没有保证什么，但是后悔

    已经晚了。 父母们也不应该要求孩子为将来的好行为，或者停止过去

    的不端行为作出保证。如果孩子作出保证，却不是发自内心的，那么就

    等于她在银行签了一张没有户头的支票。我们不应该鼓励这种欺骗性的

    行为。

    第四节挖苦：学习的严重障碍

    具有挖苦天赋的父母对孩子的精神健康有着极大的危害。有如此语言天

    才的父母是有效沟通的严重障碍：

    “同一件事我究竟要重复多少次才行？你是聋了吗？要不你怎么听不进

    去？”

    “你太没礼貌了。你是在丛林长大的呀？是的，那才是属于你的地方，你知道的。”

    “总之你是怎么回事啊？你是神经病还是就是蠢哪？我知道你的下场!”这样的父母甚至意识不到这样的话是人身攻击，只会导致孩子的反击；

    这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中。在对

    孩子的教育中，不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。最好要避免这样

    的言语：“什么让你觉得你知道所有的答案？你几乎生下来就没有脑

    子，你还以为你很聪明呢!”不管是有意还是无意，我们都不应该贬低

    孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，还是他在同辈中人眼中的形

    象。

    第五节权威需要简短：少说更有效

    如果有人跟你说“你说起话来像家长”，这可并不是什么赞美，因为家长

    有一个名声，他们喜欢重复自己，夸大显而易见的事实。当他们这么做

    时，孩子就不会再听他们的话，心里大喊：“够了!”

    每一个父母都应该学习回应孩子的经济的方法，这样，小事故才不会变

    成大灾难。下面的事件就是简短的评论战胜长篇大论的例子。

    阿尔的妈妈在车道上跟客人说再见，八岁的阿尔跑过来，眼泪汪汪地控

    诉他的哥哥：“只要我有朋友在这里，特德总是找借口作弄我们，不停

    地打扰我们，你必须制止他。”

    要是在过去，阿尔的妈妈会冲着特德嚷：“我跟你说过多少次了？不要

    去烦你的弟弟!少给我找麻烦，如果你再犯，我要限制你的活动一个

    月。”

    但是这次，她只是看着特德说：“特德，你自己选择，你可以像以前一

    样听我的教训，或者自己处理你弟弟的控诉。”特德大笑起来，回答

    说：“好的，妈妈，我会走开。”

    下面的对话显示了同情的、简短的回答是如何阻止了一场琐碎无效的辩

    论的。

    八岁的鲁思：妈妈，你知不知道初中是浪漫的学校？

    妈妈：哦？

    鲁思：是的，男孩子和女孩子总是在参加聚会。

    妈妈：所以你很渴望上初中？鲁思：噢，是的!

    鲁思的妈妈讲，如果放在过去，她会跟她的女儿讲道理，告诉她那样是

    浪费时间，学校是用来学习的，不是浪漫的，而且她还太年轻，想这些

    事情还不合适。接下来就会是长长的辩论，导致情绪败坏。但是，这一

    次，她没有这样做，而是承认了女儿的愿望。

    一句幽默常常抵得上千言万语。十二岁的罗恩看到妈妈把新鲜的水果从

    购物车上卸下来，通常她都是放在厨房的柜台上，罗恩苦笑着说：“妈

    妈，至少做对一次事情行不行，把水果放到冰箱里。”

    “我做对了一件事，我生了你。”他的妈妈回答说：“现在，帮我把水果

    放到冰箱里。”罗恩咯咯地笑了起来，开始帮手。

    对于罗恩的妈妈来说，说出那些挑起争吵的话多么容易啊!“你什么意

    思，做对事情？你以为你是谁，可以跟妈妈这样说话？”但是她没有这

    么说，而是用幽默而简短的话表达了她的权威。

    一位父亲讲，当他听到他的孩子用幽默来消除失望和愤怒时，他多么高

    兴啊!圣诞节前一天，他和他八岁的女儿梅格安在努力组装一棵人造圣

    诞树。把所有的树枝都装好可不是件容易的事，梅格安的父亲渐渐地有

    点不耐烦了，最后，树终于装好，可以布置装饰品了，可是就在他把一

    颗星星挂在一根树枝上时，圣诞树散了。梅格安的父亲大发脾气，嚷

    道：“我已经装好了!”梅格安走过来拥抱住父亲，说：“爸爸，我打

    赌，你现在一定希望自己要是像犹太人那样就好了。”

    权威需要简短和选择性的沉默

    下面的事件就说明了沉默的力量。七岁的斯考特弄伤了腿，但是这并没

    有妨碍他参加当晚的童子军聚会。第二天早上，他说：“我不能去上学

    了，我腿受伤了。”她的妈妈很想说：“如果你能去参加聚会，你就能去

    上学。”但是她并没有说出来，她什么话也没说。沉默使得气氛很沉

    闷，几分钟后，斯考特说：“你觉得我该去上学吗？”他的妈妈回答

    说：“你对此感到迷惑。”斯考特一边说：“是的。”一边赶紧穿衣服。

    斯考特妈妈的沉默帮助斯考特自己做了决定，他自己一定想到了能够参

    加聚会就一定能去上学。如果他的妈妈向他指出这一点，他可能会争辩，然后两个人都可能会很不高兴。

    下面这位妈妈，记住了对待孩子时少说更有效，因此阻止了她的女儿黛

    安把她的坏情绪传染给家里的每个人。

    黛安，十二岁，是一个素食主义者，一天，当她坐下吃晚饭时，她开始

    抱怨：“我饿死了，晚饭在哪儿？”

    妈妈：唔，你一定很饿了。

    黛安：哦，茄子，我不喜欢吃茄子。

    妈妈：你失望了。

    黛安：奶酪不够。

    妈妈：你想在茄子上多放一点奶酪。

    黛安：哦，我想这样就可以了。不过你平常做得比这好吃。

    黛安的妈妈没有反过来抱怨说：“你知道我必须为你准备特别的食物，至少你应该感激一下。”而是表达了黛安的情绪，避免了一场争吵。

    第六节学会怎样才能不助长谎言

    孩子撒谎时，父母会非常生气，特别是当谎言很明显，说谎者显得很笨

    拙的时候。当孩子坚持说他没有碰那幅画，或者没有吃巧克力，而他的

    衬衣上、脸上已经全是证据时，听到这样的谎话的确会让人非常生气。

    被激发的谎言。父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩

    子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他

    们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦

    白之间作出选择的问题。

    七岁的昆廷打碎了父亲送给他的一辆新的玩具小卡车，他吓坏了，把碎

    片都藏在地下室里。当父亲发现卡车残片时，他很生气，问了几个问

    题，最后导致了一场激烈的争吵。

    父亲：你的新卡车呢？昆廷：在什么地方吧。

    父亲：我没看见你玩它。

    昆廷：我不知道它在哪儿。

    父亲：去找，我想看看。

    昆廷：可能卡车被什么人偷走了。

    父亲：你这个该死的说谎的孩子!你打碎了卡车!别以为你能混过去，如果有什么让我厌恶的事情，那就是说谎的人!

    这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角

    色，不应该称自己的儿子是个说谎的孩子，如果昆廷的父亲这样说会对

    他的儿子有帮助得多：“我看到你的新卡车坏了，它不经玩，真遗憾，你真的很喜欢它。”

    孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的

    祸。我必须更好地保管他的礼物，我应该更小心点。

    因此，问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。例如，一边看

    着脏乱的房间，一边问：“我让你打扫房间，你有没有扫？”或者知道了

    女儿今天没有去上学，还继续问：“你今天上学去了吗？”这样的话更好

    一点：“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了。”

    为什么孩子会撒谎？他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。

    四岁的威利非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说：“我恨奶

    奶!”他的妈妈吃了一惊，回答说：“不，你不恨奶奶，你爱奶奶!在这

    个家庭里，我们没有憎恨。而且，奶奶送你礼物，带你出去玩，你怎么

    能说出这么可怕的话呢？”

    但是威利坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下，妈妈真的不

    高兴了，她决定换一种更激烈的教育方式，她打了威利。

    威利不想再接受惩罚，于是改变了论调，他说：“妈妈，我真的很爱奶

    奶。”妈妈是如何回应的呢？她拥抱了威利，并亲吻了他，赞扬他是个

    好孩子。这种前后变化让小威利学到了什么？说真话、告诉妈妈自己的想法是危

    险的。说真话时，你受到惩罚，说谎时，你得到爱。真话伤人，要远离

    真话。妈妈喜欢说谎的小孩子，妈妈只喜欢听让人高兴的真话，告诉她

    希望听到的话，不管你真实的想法是什么。

    如果威利的妈妈希望教导威利说真话，那么她该怎么回答威利的抱怨

    呢？

    她可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了。你能不能告诉我，奶

    奶做了什么让你这么生气？”他可能会回答：“他给宝宝买了一件礼物，却没给我买。”

    如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要

    听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过

    程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些

    想法是积极的、消极的、还是矛盾的。

    谎言中的真相。当说真话会受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫。有时他

    们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。谎言能告诉你孩子

    关于恐惧和希望的真相，它们能够揭示一个人希望的，或者不希望的愿

    望。对于能明辨是非的耳朵来说，谎言能够揭示说谎者真实的意图。对

    谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它

    的意图或者指责说谎的人。从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实

    和希望之间的区别。

    三岁的茉莉告诉奶奶，在圣诞节她收到一只活的大象。她的奶奶没有试

    图证明自己的孙女是一个撒谎的孩子，而是把茉莉的愿望说了出来，她

    说：“你希望你能收到一只活的大象作为礼物!你希望你能有自己的动

    物园!你希望能有一片丛林，里面生长着各种各样的动物!”

    三岁的罗伯特告诉父亲他看到一个人，长得跟帝国大厦一样高。他的父

    亲并没有说：“多么疯狂的念头，没有人能长得那么高。不要说谎。”而

    是抓住了这个机会教他的儿子一些新词，他没有否定儿子的感觉，而是

    承认了他的感觉：“哦，那你一定见到了一个非常高大的人，一个巨

    人，一个庞大的人，一个巨无霸!”

    四岁的克雷格在玩沙盘，他正在建一条路。突然，他抬起头来高声喊

    道：“我的路被暴风雨冲毁了，我该怎么办呢？”“什么暴风雨!”他的妈妈愠怒地问道：“我没看到什么暴风雨，所以，别胡说八道了。”

    于是被克雷格的妈妈忽略的、沙盘里的暴风雨在现实生活中爆发了。克

    雷格大发脾气，而这场暴风雨本来是可以避免的，如果他的妈妈认可孩

    子的感觉，进入他的幻想世界，问：“你辛辛苦苦建起来的路被暴风雨

    冲垮了？哦……”然后，她可以抬头看看天空，接着说：“请暴风雨停止

    吧，你冲坏了我儿子修建的路。”

    第七节对不诚实的处理：预防胜过调查

    我们处理谎言的政策很清楚：一方面，我们不应该扮演检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。另一方面，说话不

    要拐弯，要说真话。当我们发现孩子从图书馆借的书已经过期时，我们

    不应该问：“你把书还到图书馆了吗？你确定？那么它怎么还在你的桌

    子上？”我们应该直接说：“我看到你的图书馆借书已经过期了。”

    当学校通知我们孩子的数学考试不及格时，我们不应该问：“你的数学

    考试通过了吗？……你确定？……那，谎话这次帮不了你!我们已经和

    你的老师谈过了，我们知道你考得糟透了。”

    我们应该直接告诉我们的孩子：“数学老师告诉我们你没有通过考试。

    我们很担心，不知道该怎么帮助你。”

    简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子

    撒谎的机会。当孩子说谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应

    该充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望孩子知道没有必要

    对我们撒谎。

    父母防止孩子撒谎的另一个方法是避免问“为什么”。过去，“为什么”是

    审讯术语，这个意义已经很久不用了，但是被讹用作为批评的用语。对

    孩子来说，“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过

    去受责备的回忆。即使一句简简单单的“你为什么这么做？”都可能让孩

    子想成“为什么你会做那么愚蠢的事呢？”

    明智的父母应该避免有伤害性的问题，例如：

    “你为什么这么自私？”“你为什么总是不记得我跟你说的话？”

    “你为什么就从来都不能准时呢？”

    “你为什么这么没有条理？”

    “你为什么不能闭嘴？”

    不要问这些没有答案的反问句，我们应该作出带有同情的陈述：

    “如果你能和约翰分享，他一定会很高兴的。”

    “有些事情很难记得。”

    “你迟到时我很担心。”

    “你能采取一些什么措施来让你的工作有条理一些呢？”

    “你有很多想法。”

    第八节处理孩子“偷窃”形为的方法

    小孩子把不属于自己的东西拿回家，这样的事情并不少见。当“窃行”被

    发现时，避免说教和装腔作势是很重要的，可以引导孩子有尊严地走上

    正直的道路，要平静而威严地告诉他或她：“玩具不是你的，应该还回

    去。”或者说：“我知道你希望留下这支枪，但是吉米希望拿回去。”

    当孩子“偷”糖果，把糖果放进自己的口袋里时，最好的方法是不动声色

    地对他说：“你希望把糖果留在你的左口袋里，但是它必须被放回到架

    子上去。”如果孩子否认拿了糖果，我们应该指出来，并且重复观

    点：“我希望你把巧克力糖果放回到架子上去。”如果孩子拒绝这么做，我们可以把糖果从他口袋里拿出来，说：“糖果是商店的，它应该留在

    商店。”

    错误的问题和正确的陈述。如果你确定孩子从你的皮夹里偷了钱，最好

    不要用提问的方式问这件事，而是告诉他：“你从我的皮夹里拿了一块

    钱，我希望你还给我。”当钱被还回来时，我们应该跟孩子说：“如果你

    需要钱，可以问我要，我们可以商量的。”如果孩子否认拿了钱，我们

    不要和孩子争论，也不要恳求他坦白，我们应该说：“你知道我已经知道了，你必须把钱还回来。”如果钱已经花了，那么谈话的内容应该集

    中在赔偿的方式上，比如做家务，或者在零花钱当中扣。

    不要把孩子叫做小偷或说谎的孩子，或者预言一个不好的结局，这非常

    重要。问孩子这样的话是毫无帮助的：“你为什么这么做？”孩子可能并

    不知道自己的动机，在“为什么”的压力下，只能导致另一个谎话。向孩

    子指出你希望他或她能跟你商量钱的需要会有用得多：“我很失望你没

    有告诉我你需要一块钱。”或者这么说：“如果你需要钱，过来告诉我，我们会想办法的。”

    如果你的孩子偷吃了罐子里的饼干，而他的或她的脸上还沾着糖粒，这

    时，不要问这样的问题：“谁拿了罐子里的饼干？”“你有没有碰巧看到

    有谁拿了？你吃了吗？真的吗？”这样的问话通常会逼得孩子随口编瞎

    话，而这只能让我们更加受到伤害。规则是：当我们知道答案时，不要

    提问题。开诚布公地说出来会更好，例如可以这么说：“你吃了饼干，我已经告诉过你不要吃。”

    最后的那句话里包含着适当的、合理的训诫，它会让孩子感到不安，并

    且唤起他想弥补过错的责任感。

    第九节培养孩子懂礼貌的方法

    个人榜样和公众习惯。礼貌既是品质特征，也是社交技巧，孩子可以通

    过对有礼貌的父母同化、模仿来学会礼貌举止。不管在什么情况下，在

    教育孩子要有礼貌时，父母必须要有礼貌。但是，父母经常很粗鲁地教

    育孩子要懂礼貌。当孩子忘了说“谢谢”时，父母会当着其他人的面指出

    来，这种做法至少可以说是很不礼貌的。父母急急忙忙地提醒孩子说再

    见，甚至他们自己都还没道别。

    六岁的罗伯特刚收到一件包装好的礼物，他满心好奇，用力地挤压盒

    子，想弄清楚里面包的是什么，妈妈在一旁看着，开始变得焦躁、紧张

    起来。

    妈妈：罗伯特，住手!你弄坏礼物了!当你收到礼物时该说什么？

    罗伯特(生气地)：谢谢!

    妈妈：这才是乖孩子。罗伯特的妈妈大可以不必这么粗鲁地教孩子学习礼貌，而效果也会更

    好。她可以说：“谢谢您送他这么可爱的礼物，帕特丽夏姑妈。”相信罗

    伯特会跟着表达他自己的感谢。如果他没有那么做，他的妈妈可以在事

    后就他们两个人时，处理社交礼仪这件事。她可以这么说：“帕特丽夏

    姑妈很体贴，很周到，想到你，并且还送你礼物，我们给她写一封感谢

    信吧，她知道我们惦记着她，她一定会很高兴的。”这种方法比直接的

    训斥要复杂，同时也更有效。生活中美好的细节不可能靠大锤来灌输。

    当孩子打断大人们的谈话时，大人通常会生气地说：“不要无礼，打断

    别人的谈话是很不礼貌的。”但是打断插话的人同样也是不礼貌的。父

    母在要求孩子懂礼貌时，不能用粗鲁的方式。可能这么说会好一

    点：“我希望能把话讲完。”

    说孩子不礼貌不会有好的效果，和父母的愿望相反，这不会让他们变得

    懂礼貌起来。而且这样做的危险是孩子会接受我们的评价，然后把它视

    为对自己的看法的一部分。一旦他们认为自己是无礼的，那么他们就会

    一直以这种形象生活下去。对于无礼的孩子来说，行为粗鲁是很自然的

    事情。

    尖刻的指责和悲观的预言对孩子也没有任何帮助。要想有更好一点的效

    果，大人必须使用简单的、有礼貌的语句。去朋友或亲戚家拜访提供了

    向孩子示范礼貌的机会。拜访对父母和孩子来说都应该是愉快的，而要

    想玩得开心，最好的方法就是把对孩子行为负责的重担交给孩子自己以

    及主人。

    孩子认识到我们不愿意在别人的家里严厉训斥他们，他们相信这种地域

    差异，于是就选择这些地方来做出一些不当行为。对付孩子这种策略的

    最好办法，就是让主人制定他们家的规矩，并且由主人来执行。当孩子

    在玛丽阿姨家里的沙发上跳来跳去时，让玛丽阿姨来决定这沙发是不是

    可以跳，让她来作出限制。当限制是由外人制定时，孩子们比较容易遵

    守。而妈妈在教孩子守规矩的责任下解脱出来之后，这时，她可以帮助

    孩子，说出他的愿望和感受，表达出对他的理解：“你多希望玛丽阿姨

    能让你在沙发上跳啊，你真的很喜欢这样玩，但是这里是玛丽阿姨的

    家，我们不得不遵从她的意见。”如果孩子反驳说：“但是你让我在我们

    家的沙发上跳。”我们可以这样回答：“这些是玛丽阿姨的规矩，跟我们

    家里的规矩不一样。”

    这个方法只有当主人和客人就他们各自的责任范围有默契时才能实施。当到了玛丽阿姨家时，露西的父母可能想说：“这是你的家，只有你知

    道在这里什么行为是可以接受，什么行为是不可以接受的。如果我的孩

    子做了你不喜欢的事情，尽管说他们。”对主人来说，要求遵守他们家

    的规矩是他们的权利，也是他们的责任。而对于拜访的父母来说，他们

    的责任是暂时放弃纪律维持者的角色。通过这种适当的不干涉，父母可

    以帮助孩子理解处境的实际情况。

    总结

    在孩子成长的岁月中，如何处理他们的谎言、偷窃，以及其他一系列错

    误行为，每一个父母都曾感到为难、困惑过。威胁、贿赂、许诺、挖

    苦、粗鲁都不是答案。最有效的解决方法是清楚地表达出我们的价值

    观。我们不要问那些已经知道答案的问题，最重要的是，我们对待孩子

    时，要尊重他们，就像我们希望他们尊重我们那样。这种处理孩子不良

    行为的方法既充满关爱，又不失权威，并且能够加深父母和孩子之间的

    感情。

    第四章要求服从，不如传输价值观

    第一节 责任感的源泉

    第二节 预期的目标和日常实践

    第三节 长期计划和短期计划

    第四节 医治孩子的情感创伤

    第五节 与孩子建立联系

    第六节 映射孩子的感觉

    第七节 预防“愤怒的葡萄”

    第八节 不带抨击地陈述感受和想法 第九节 孩子的发言权和选择

    第十节 家长会：把问题集中在如何帮助孩子上

    第十一节 朋友和玩伴：监督孩子的社交

    第十二节 培养孩子的独立性

    第一节责任感的源泉

    世界各地的父母都在寻找教孩子有责任感的方法。在许多家庭里，父母

    希望通过日常琐事来找到这个问题的解决方法。倒垃圾，做饭，给草坪

    割草，洗盘子等等，父母相信这些行为对培养孩子的责任感是有效的。

    而事实上，这些日常琐事尽管对持家很重要，但是可能对培养责任感并

    没有积极的影响。相反，在有的家庭，这些日常差事还会导致每天的争

    吵，给孩子和父母都带来苦恼和愤怒。如果强制坚持让孩子做这些日常

    家务，结果可能会是孩子的顺从，厨房、院子更干净了，但是，这样做

    对孩子性格的塑造可能有不良的影响。

    很明显的事实是责任不可以强加。责任感只能从内心产生，由从家庭中

    和社区中吸取的价值观中慢慢培养和指导。 没有积极的价值观来支撑

    的责任感可能会危害社会，具有破坏性。帮会成员经常显示出对其他成

    员以及对帮会的无比忠诚和强烈的责任感。恐怖分子极其郑重地履行他

    们的责任，即使命令需要牺牲自己的性命，他们也会执行。

    责任感的源泉

    我们希望我们的孩子能成为有责任感的人，同时希望他们的责任感来源

    于最高的价值观，包括尊重生命，关注人类的幸福，用常见的词汇来说

    就是：同情、责任和人道。我们通常不会把责任感放到一个较大的框架

    中去考虑。我们考虑是不是有责任感，常常是就更具体的方面而言的：

    孩子乱糟糟的房间、上学迟到、马虎的家庭作业、不情愿的钢琴练习、绷着脸不服从命令，或者态度恶劣，等等。

    尽管孩子可能很礼貌，把自己和房间都收拾得很整洁，家庭作业也做对

    了，但是他们还是会作出不负责任的决定，特别是那些整天被告诉该干

    什么、干什么的孩子，他们很少有机会去实践自己的判断能力，很少有机会自己作出选择、培养自己内心的标准，因此更容易作出不负责任的

    决定。

    而另一方面，那些有机会自己作决定的孩子，在成长中，精神上会变得

    自立，他们能够像成年人一样选择适合自己的伴侣和工作。

    孩子究竟能学到多少我们希望他们知道的东西，取决于他们内心对我们

    教导的情感的反应。价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱

    戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且

    成为孩子自己价值观的一部分。

    这样一来，孩子责任感的问题再次回到了父母身上，或者更精确地说，回到了父母的价值观问题上，父母在教育孩子的过程中表达出来的价值

    观能够加深父母和孩子之间的感情。现在需要考虑的问题是：有没有什

    么明确的观点和方法，可能会让孩子产生我们预期的责任感？这一章剩

    下的内容就是从心理学的角度，来尝试回答这个问题。

    第二节预期的目标和日常实践

    孩子的责任感开始于父母的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情

    绪；技巧包括向孩子示范处理情绪的可接受的方法的能力。

    要达到这两个要求，有相当大的困难。我们自己的父母和老师没有让我

    们充分准备好如何处理感情问题，他们自己也不知道如何处理强烈的情

    绪，当他们遇到孩子强烈情感爆发时，他们的方法是拒绝、否认、压

    制，或者美化，他们会使用一些没有帮助的断语：

    否定：你并不是真的像你说的那么想的，你知道你爱你的弟弟。

    否认：问题不在你，你只是这一天很倒霉，心情不好罢了。

    压制：如果你再说一次“恨”这个字，我会狠狠揍你一顿。好孩子不会感

    觉到恨的。

    美化：你并不真的恨你姐姐，可能你不喜欢她，在我们的家庭里，我们

    没有恨，只有爱。

    这样的话没有意识到一个事实，那就是：情感就像一条河流，是无法阻

    止的。强烈的情感就像密西西比河的河水，不能被否定，无法讲道理，也不能不切实际地空谈。试图忽略这些情感就会导致灾难，它们必须得

    到承认，它们的力量必须得到认可，必须重视它们，要机智地转移它们

    的方向。通过这样的疏导，强烈的感情可能会成为我们生活的兴奋剂，给我们的生活带来轻松和欢乐。

    这些都是崇高的目标，但是问题依然存在：该采取什么样的措施才能在

    理想的目标和日常的实践中间搭起一座桥梁呢？我们该从何处着手呢？

    第三节长期计划和短期计划

    答案似乎存在于制定一个结合了长期和短期努力的计划。首先，我们必

    须有这样的认识：品质教育取决于我们和孩子的关系，品质特征无法通

    过语言传输，而必须通过行动传达。

    长期计划的第一步是要关心孩子的想法和情绪，不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗作出反应，而要对引起这个行为的真实想法作

    出回应。

    我们如何能够意识到孩子的所想、所感呢？孩子会给我们提供线索。他

    们的情绪会通过他们的言辞、语气、手势、姿态流露出来，我们所要做

    的就是用耳朵去听，用眼睛去看，用心去感受。我们心里的座右铭是：

    让我理解，让我表现出我的理解，让我在用词上不要表现出批评和谴

    责。

    当孩子从学校回家时，表现沉默，不活跃，走路拖拉，我们从她的步伐

    就能看出，她遇到了不开心的事情。依照我们的座右铭，我们不应该用

    批评的话语开始谈话，例如：

    “你那是什么脸啊？”

    “你怎么啦？失去了最好的朋友？”

    “你这次又干了什么？”

    “你今天遇到了什么麻烦？”

    既然我们要关心孩子的情绪，因此我们就应该避免那些只能带来厌恶的

    评论，避免那些让她希望再也不要回家的评论。孩子有权利获得声称爱

    他们的父母的同情的回应，而不是嘲笑和讽刺。例如：“你遇到不开心的事了。”

    “今天你不是很顺利。”

    “看起来你今天过得很不愉快。”

    “有人让你不高兴了。”

    比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“发生了什么事”的问句，以上的

    陈述句要更可取。问句表达的是好奇，陈述句则传达同情。 不过即使

    是父母充满同情的话语也不能马上改变孩子的坏情绪，孩子需要时间来

    吸收父母理解的话语中所表达的爱意。

    第四节医治孩子的情感创伤

    当丹尼尔告诉妈妈他被学校巴士的司机侮辱和推搡时，妈妈的责任不是

    寻找司机这么做的动机，也不是给司机找借口，她的任务是充满同情地

    回答孩子，用下面这样的话给孩子提供情感上的急救：

    “那一定让你觉得尴尬极了。”

    “你一定觉得很屈辱。”

    “那一定让你很生气。”

    “那个时候你一定非常讨厌他。”

    这样的陈述会向丹尼尔表示他的妈妈理解他的愤怒、伤痛和羞辱，会让

    丹尼尔明白，当他需要她的时候，她就在那儿。就像孩子摔倒受伤时，父母会马上给孩子提供身体上的急救一样，父母同样需要学会当孩子情

    感受伤时向孩子提供精神上的急救。

    毫无例外，孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中，他

    们就学不会负责任，他们学会的是谴责自己，学会寻找别人身上的缺

    点；他们学会怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。

    而最重要的是，他们学会了不停地预料即将发生的厄运，并且忍受于

    此。让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评。批评使他们在自己

    心目中的形象越来越渺小。孩子需要的是没有贬低的信息，而不是批

    评。

    一位妈妈看到她七岁的儿子史蒂文用勺子几乎把整罐巧克力布丁舀到一

    个特大号的碗里，她正要指责他：“你太自私了!你只想到你自己!家

    里不是就你一个人!”

    但是她已经知道这种定性评价的话是没有用的，向孩子指出他不好的人

    格品质并不能使他变成一个更有爱心的人。她没有说这些定性的话，而

    是说了一些没有贬低意思的话：“儿子，布丁要分给四个人。”“哦，对

    不起。”史蒂文回答说，“我不知道，我放回去一些。”

    第五节与孩子建立联系

    那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母应该承认一个事实：

    这场战争不可能赢。比起我们压制他们，孩子有更多的时间和精力反抗

    我们。即使我们赢了一场战争，成功地强制实施了我们的意志，但是他

    们可能会变得无精打采和闷闷不乐，以此来报复我们，或者变得反叛、懈怠。

    那么我们的任务就是要和孩子建立联系。我们如何完成这项艰巨的任务

    呢？要把他们争取过来。这看起来不可能，但是，它只不过是有点难而

    已，我们有能力完成它，只要我们开始理解孩子的观点，倾听那些引发

    他们不端行为的情绪。

    通过敏感的聆听，父母可以造成孩子令人欣喜的改变。

    当父母看上去对孩子的情绪和观点漠不关心时，孩子会感到失望和不

    满。

    举个例子：莎娜的父亲坚持要她跟家里人一起去观看她弟弟的橄榄球比

    赛，而她对橄榄球不感兴趣，因此拒绝了。她的父亲非常生气，威胁说

    要断绝她的零花钱，莎娜生气地冲出房子，觉得受到了伤害，觉得父亲

    不再爱她了。当她的父亲平静下来之后，他从她的角度明白了她拒绝的

    理由，他希望的只是一家人愉快地外出，却没有尊重他女儿的想法。莎

    娜回来后，他向莎娜道了歉，承认让她和家人一起观看一场可能让她不

    高兴的比赛是没有任何道理的。他同时也意识到，如果莎娜最后被逼着去了，她肯定会让其他人都无法安心欣赏橄榄球比赛的。

    许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想的画面，而忽略了

    一些不好的潜在因素，因此他们设计好的愉快的场合常常遭到破坏。父

    母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也没有任何益处，只会受罪于一个沉默的、生气的、不

    开心的孩子。为什么？因为孩子有很多方法报复父母，哪怕他们自己要

    付出一点代价。

    看一看下面这个事例，盖立特是一个喜欢发号施令的人，他决定改变一

    下对他请来的厨师的态度。

    “从现在开始，我要对你友善一些。”

    “如果我午饭准备得晚了一点，你不会冲我嚷嚷了？”

    “不会。”雇主说。

    “如果咖啡不太热，你也不会把它扔到我脸上了？”

    “再也不会!”他的老板同情地回答道。

    “如果牛排做得不是很成功，你不会扣我薪水了？”

    “不会，绝对不会。”盖立特先生重申道。

    “好吧，”厨师说，“那么我再也不会朝你的汤里面吐口水了。”

    孩子有很多方法报复我们，把我们的生活搅得不愉快。

    父母不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的，不值得关注，会认为自己既不可爱，也没人爱。

    而那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，并且体谅孩子强烈情感的父

    母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视

    的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更

    有效地处理身边的人和事。

    第六节映射孩子的感觉你有没有照过游乐园里的哈哈镜，看到镜子里面被夸张、变形的自己？

    那让你有一种什么样的感觉？可能不太舒服吧。不过你笑了，因为你知

    道那不过是歪曲的影像，你看起来并不真的是那样的。

    但是假设这是你看到过的唯一的自己的影像，你可能会相信镜子里畸形

    的那个人就是真实的你。如果这是唯一你看过的自己的影像，你就不会

    怀疑镜子。

    孩子也没有理由怀疑从父母那里反射回来的自己的样子，他们接受父母

    的评价，哪怕是否定的，这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、迟

    钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任，以及令人讨厌等等。下面这

    样的话：“你的样子糟透了”，或者“你从来做不对任何事”，或者“你太

    笨拙了”等等，绝不会帮助孩子觉得自己漂亮、能干或者优雅。很多父

    母说自己的孩子笨、懒、欺骗，却又希望这样的评价能够激发孩子变成

    一个聪明、勤劳、诚实的人。

    父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。

    在一个有关孩子的电视节目中，十二岁的特德问我：“我的父亲说我

    懒、野、蠢，他说得对吗？我觉得我不是那样的。”

    “告诉我，如果你的父亲说你是一个百万富翁，你会相信他吗？”我问。

    “不会，我知道我在银行里只有十七元钱，那可不是百万富翁。哦，我

    明白了，他说我很糟糕，但是并不能因为他这么说，就意味着我真的很

    糟糕。”特德回答道。

    “就像你知道你有多少钱一样，你也知道你是个什么样的人，不要管别

    人对你说什么，哪怕是你的父亲。因为是你的父亲把你说成那样，而父

    亲是你爱戴、尊重的人，因此对你来说，确信你不是他描述的那种人会

    更困难一点。”我向特德反复说明上述观点。否定性的评价——哪怕本

    意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。

    几年前，著名的大提琴演奏家和人道主义者帕布罗?卡萨奥谈到过孩子

    以及让孩子觉得自己很特别的重要性。他说：“孩子只知道二加二等于

    四是不够的，父母应该告诉他们的孩子：‘你真是个奇才!你是个奇

    迹!这个世界从来没有过像你这样的孩子，以后也不会有!’”有些孩子很幸运，他们的父母赞成帕布罗?卡萨奥的话，知道如何帮助

    孩子觉得自己特别。

    十岁的伊迪丝和妈妈在百货大楼购物，突然，他们听到一个小男孩的哭

    声，小男孩看样子是走丢了，过了一会儿，保安发现了小男孩，帮他找

    他的妈妈。

    那天晚上，伊迪丝看上去很难过，她对妈妈说：“我在想，当那个小男

    孩发现他找不到妈妈时，他是多么的害怕啊。”伊迪丝的妈妈的第一个

    念头就是安慰她的女儿：“哦，别担心，他们可能很快就找到了他的妈

    妈。”但是，她并没有这么说，而是决定趁此机会启发伊迪丝的人道意

    识。

    妈妈：伊迪丝，你真的很关心那个走丢了的小男孩。

    伊迪丝：我一直在想他看起来多么伤心啊。

    妈妈：你表现出了真正的同情，你好像能够感知小男孩的恐惧。

    伊迪丝：哎呀，妈妈，我从来没有想过我有什么特别的地方。

    第七节预防“愤怒的葡萄”

    父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论：

    辱骂：你是学校的耻辱，也给家里丢脸。

    预言：像你这样子，迟早要进监狱!

    威胁：如果你不安静下来，就再也没有零花钱用，也不许再看电视。

    谴责：你总是第一个惹麻烦的人。

    专横：坐下，闭嘴，吃你的晚饭。

    第八节不带抨击地陈述感受和想法

    在遇到麻烦时，父母表达出自己的感受和想法，而不攻击孩子的人品和

    尊严，这样会有效得多。用人称代词“我”开头，父母既可以表达出他们愤怒的情绪，描述孩子不被许可的行为，又不会辱骂或者贬低孩子。举

    个例子：“我很生气，我一再地要求关小音响的音量，而我的儿子却置

    若罔闻，我觉得很伤心。”

    父母带着敏感的心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点，不再说一些尖

    刻的话语，能够不带辱骂地反映孩子的感受和需要，当父母这样做时，孩子的内心就会开始发生变化。同情的氛围让孩子向父母靠得更近：他

    们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿。这些变化不是一

    夜之间就会发生的，但是努力最终会获得回报。

    在采用这种态度和做法时，父母在对孩子责任感的教育问题上已经完成

    了一大半任务。不过，光有榜样还不够。孩子责任感的获得还要靠他或

    她自己的努力和实践。

    当父母的榜样作用创造了良好的学习心态和氛围之后，特定的经历会巩

    固孩子的学习成果，使之成为孩子品格的一部分。因此，根据孩子心智

    成熟的不同程度，给予适合他们的特定任务是很重要的。

    在大多数家庭里，孩子惹出麻烦，总是父母找到解决方法。要想孩子长

    大，变得成熟、理智，应该给他们机会，让他们自己解决自己的麻烦。

    下面就是这样的一个例子。

    菲尔的老师带着班级参加周末的滑雪旅行，当十六岁的菲尔到达汽车站

    时，他的老师不让他参加班级这次五个小时的旅程，因为他忘了带父母

    的同意书。菲尔气得发狂，当他回到家时，他对妈妈说：“妈妈，如果

    你不开车送我去佛蒙特，你就会损失你付的一百块钱。”

    “菲尔，”妈妈回答说，“我知道你多么想去，我也希望我能帮你，但是

    你知道让我开车送你去是不可能的。”

    “我该怎么办？”菲尔嘀咕道。

    “有没有想过乘公共汽车去？”妈妈建议说。

    “不，因为我必须换乘好多趟车。”菲尔回答道。

    “我明白了，你已经决定不乘公共汽车。”妈妈平静地说道。

    菲尔接着又嘟囔了几分钟，说他感觉多么不幸，然后他离开了房间。当他回来时，他说他已经找到一辆公共汽车，可以直接到达山区，无需转

    车。

    当他们开车去公共汽车站时，菲尔告诉妈妈，当他听到老师对他

    说“唔，你忘了带同意书不是我们的错”时，他非常生老师的气，他接着

    又说：“我已经长大了，你知道我怎么回答她的吗？‘我对发现过错不感

    兴趣，我关心的是解决问题的办法。’”

    “唔，”他的妈妈说，“在遇到难题时，责备是没有用的。”

    这位妈妈的沟通技巧帮助她的儿子把情绪转到解决问题上来，结果，他

    没有把时间浪费在责备和自责上。尽管他开始时希望妈妈能帮助他摆脱

    困境，但是在受到鼓励后，他还是找到了一个办法去他想去的地方。菲

    尔的妈妈帮助菲尔找到了解决难题的办法，使他觉得自己是一个能干

    的、负责任的人。

    第九节孩子的发言权和选择

    孩子不是一生下来就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动

    获得责任感，责任感就像钢琴演奏一样，是慢慢获得的，要通过多年的

    努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩

    子的判断能力和作选择的能力。

    责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感，就是

    要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自

    己作出选择。发言和选择之间有细微的差别。有些事情完全在孩子自己

    的责任范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利。而有些事情

    只在我们的责任范围之内，但是对孩子的利益会有影响，在这些事情

    上，孩子应该有发言权，不过没有选择权，决定要由我们来作，同时要

    帮助孩子接受必然会发生的事实。需要弄清的是这两个责任范围的区

    别。让我们来考察几个常见的、会引起孩子和父母冲突的领域。

    食物

    即使是一个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是满满的一杯

    牛奶。(对于那些担心孩子总是选择半杯牛奶的父母，他们的问题可以

    从大半杯牛奶开始。)四岁的孩子，我们可以让他选择是要半个苹果还

    是一整个苹果。六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。

    我们应该故意制造一些场景，让孩子自己作决定。父母选择场景，孩子

    作出选择。

    不要问小孩子这样的问题：“你早餐想吃什么？”应该这样问小孩

    子：“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋？”“你想吃烤面包，还是不烤的面

    包？”“你的麦片粥是要热的还是凉的？”“你要喝橙汁还是喝牛奶？”

    这样的问题传达给孩子一个信息：她需要对自己的事务负一定的责任。

    她不仅仅是一个接受命令的人，还是影响她生活的决定的参与者。孩子

    应该能从父母的态度上获得清晰的信息：我们给你提供了很多选项，选

    择是你自己的责任。

    孩子在吃上面遇到的麻烦通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入

    了太多自己的喜好，他们唠唠叨叨地让孩子吃某种蔬菜，告诉他们(相

    当不科学)这种蔬菜是多么的有营养。父母对食物不要有太强的喜好，这样对孩子才是最好的。父母提供有营养的、美味的食物，如果跟医学

    上的建议不相违背，那就由着孩子根据自己的胃口需要吃多吃少。很显

    然，吃饭是在孩子自己的责任范围之内的。

    在有机会的时候，如果不让孩子发言，不让孩子自己作选择，就很难培

    养孩子觉得自己重要的感觉，下面的例子就说明了这一点。四岁的阿瑟

    和妈妈坐在一个咖啡店里：

    侍者：你们要什么？

    阿瑟：我要一个热狗。

    妈妈：给他一份牛肉三明治!

    侍者：你的热狗上想加点什么，番茄酱还是芥末酱？

    阿瑟(转向他的妈妈)：嗨，妈妈，她认为我确实存在!

    衣服

    在给小孩子买衣服时，决定他们应该穿什么样的衣服，以及该花多少

    钱，这是我们做父母的责任。在商店里，我们选了几个款式，从价格来讲，对我们都是可以接受的，可以让孩子选择他或她喜欢的那件穿。因

    此，即使一个六岁的孩子也能自己选择她的袜子、衬衫、裙子、裤子等

    等——从他们的父母已经选好的那些衣服中。很多家庭在给孩子买衣服

    时，孩子没有能够获得经验，没有能够培养任何能力。事实上，有很多

    成年人，在没有参谋的陪同选择下，无法为自己买上一套衣服。

    特别是大一点的孩子，应该让他们根据父母或者朋友的不同接受标准自

    主地选择衣服。孩子可能希望穿出自己的品味，但是在父母看来这种口

    味可能不太舒服。只要大一点的孩子可以选择如何花自己的钱，那么就

    应该允许他们自己买喜欢的衣服。如果她的同伴嘲笑他，说她的品味

    很“奇怪”，那么下一次她可能会改变品味来迎合同伴的品味。父母可以

    放开手，不要去批评、反对、争论，以免导致心情不好，这样的事情可

    以让她的同学替父母去做。另一方面，有些孩子特别有创造性，父母会

    很放心让这些孩子穿他们自己喜欢甚至自己设计的衣服，不管他们看上

    去和同伴有多么不同。

    有时候，十几岁的孩子会穿上一件会引起很大争论的衣服，这时，父母

    可以请孩子考虑一下衣服表达的信息：“你希望看上去很不寻常

    吗？”“你希望所有看到你的人都觉得你在性上面很随便吗？”

    家庭作业

    从小学一年级开始，父母就应该表现出这样的态度：家庭作业完全是孩

    子和老师的事。父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应

    该监督或者检查孩子的家庭作业，除非孩子要求他们这么做。(这个方

    针可能跟老师的希望相反。)如果父母接管过家庭作业这个责任，而且

    孩子让他们这么做了，那么他们就再也无法摆脱这个束缚。家庭作业可

    能成为孩子手中的武器，用来惩罚、勒索、利用父母。如果父母对孩子

    家庭作业的微小细节少一点兴趣，而是用不太明确的话语暗示：家庭作

    业是你自己的事，你做家庭作业就像我们工作一样。这样的态度会给家

    庭生活带来很多乐趣，而避免了很多苦恼。

    有很多优秀的学校，不给小孩子布置家庭作业，和那些整天被家庭作业

    缠身的六七岁的小孩子比，这些学校的学生获得的知识不会更少。家庭

    作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历。但是，要实现这个价

    值，家庭作业必须与孩子的能力相适应，这样他们才能在没有其他人帮

    助的情况下独立完成。直接的帮助只能传达给孩子这样的信息：如果没

    有父母的参予，他或她是无用的。不过，间接的帮助可能是有用的。举个例子，我们可以让孩子有自己的空间，一张合适的书桌，一些参考

    书，允许他们使用电脑。我们也可以根据不同的季节，帮助孩子计算出

    做家庭作业需要的恰当的时间。在春秋季温暖的午后，孩子们的心思第

    一个肯定是想到玩，然后才是家庭作业。在冬天寒冷的日子里，家庭作

    业应该是第一位的，如果要看电视，应该在做完作业之后。

    有些孩子做作业时，希望在家长身边。他们分析一道题目或者试着理解

    书中的一段话时，希望爸爸或者妈妈能够听他们说。或者可以允许孩子

    在厨房或者起居室的桌子上做作业。但是，不要评论孩子的坐姿，不要

    数落他们的外表是不是整洁，不要叮嘱他们要小心家具。

    有些孩子做作业的时候，可能会嚼铅笔、挠头，或者摇晃椅子，甚至听

    音乐，这样他们才能做得更好。我们对此的评论和阻止只会阻挠孩子，打断他们的脑力工作。在我们要求孩子做某事时，如果表达中带有尊

    重，保护了孩子的自主权，那么孩子对我们的反抗就会少一些。

    孩子在做作业的时候，我们不应该提问题或者吩咐什么小差事去打断他

    们，这些问题和差事可以等他们做完作业之后再提出来。我们应该站在

    幕后，给孩子提供安慰和支持，而不是指导和援助。有时候，如果孩子

    请求我们的指导，我们可以阐明一个观点，或者解释一个句子。但是，我们应该避免说这样的话：“如果你不是注意力不集中，你会记得你的

    作业的。”还有，“如果你听老师讲，你就会知道作业怎么做了。”

    我们提供帮助时，应该谨慎，并表示同情，我们更应该听孩子说，而不

    是讲课。我们向孩子把路指出来，但是希望旅行者——孩子——能依靠

    自己的能力达到目的地。

    下面这个事例向我们展示了一位妈妈如何防止一个有关家庭作业的麻烦

    演变成一场争吵的技巧：海伦，十一岁，从她的书桌旁站了起来，对她

    的妈妈说：“我不要再做作业了，我太累了。”

    父母通常的反应会是：“你是什么意思？你不想再做作业了？你玩起来

    怎么从来不会累啊？一做作业你就累了。当你拿着糟糕的成绩单回家

    时，看我管不管你!”

    但是，海伦妈妈的回答却是承认女儿的情绪：“我能看出来你很累，你

    一直学得很努力，当你休息好了，准备好了，再来做作业。”父母对学校和老师的态度会影响孩子对家庭作业的态度。如果父母经常

    性地指责学校、轻视老师，孩子会得出明显的结论。父母应该支持老师

    的立场，支持关于家庭作业负责的方针。当老师很严格的时候，父母就

    有一个非常好的机会表达他们的同情：

    “这一年很不轻松——这么多作业!”

    “今年真的很辛苦。”

    “她一定是一个严厉的老师。”

    “我听说她要求很多。”

    “我听说她对家庭作业特别严格。我猜今年会有很多家庭作业。”

    不要每天在家庭作业的问题上向孩子发脾气，例如：“听着，安贝尔，从现在开始，你每天下午都要做拼写作业，包括星期六和星期天下午。

    不许再玩，也不许再看电视。”或者“罗杰!我已经厌烦了每天提醒你做

    作业，爸爸会来检查你有没有专心做作业，如果你没有，你会后悔

    的。”

    在对待家庭作业的问题上，威胁和唠叨是父母常见的方式，因为这让父

    母相信他们已经采取了一些措施。而事实上，这样的警告不仅无用，而

    且危害更大。而紧张气氛带来的唯一后果就是被激怒的父母和生气的孩

    子。

    伊凡十四岁，他的父母收到学校寄来的一封不满的书信——伊凡在学习

    上落后了。他父亲的第一反应就是叫他的儿子过来，好好数落他一顿，惩罚他一下：“听着，儿子，从现在开始，你要每天做作业，包括周末

    和假日。不许看电影，不许看电视，不许看录像，也不许去拜访朋友。

    我要确信你已经开始认真考虑学习的事情了。”

    这样的话，以前已经说了很多次，但是结果总是父亲大发脾气，儿子不

    顺从。不断增加的压力只是增加了伊凡的反抗。他变成了找借口、伪装

    的专家。

    这一次，伊凡的父亲没有使用威胁和惩罚的手段，而是求助于儿子的自

    尊。他把老师的信给伊凡看，然后说：“儿子，我们希望你能做得更好一点，希望你学到更多的知识，更有见识。世界需要能干的人，世上还

    有很多问题有待解决，你可以起到帮助作用的。”

    伊凡被他父亲的话和语气深深打动了，他说：“我一定会更认真地学

    习。”

    许多有能力的孩子迟交家庭作业，在学校成绩落后，这是他们对父母期

    望的无意识的反抗。要想长大，变得成熟，他们需要独立存在的感觉，需要摆脱爸爸妈妈的束缚。当父母过分关注孩子在学校的成绩单时，孩

    子的自主性就会受到威胁。如果家庭作业和高分是父母花冠上的钻石，孩子可能不自觉地想带回家一个长满杂草的花冠，至少那是他或她自己

    的。达不到父母的目标，这会让年轻的反叛者获得一种独立的感觉。因

    此，对个性和独特的追求可能会使孩子不顾父母的压力和惩罚，走向失

    败。就像一个孩子说的那样：“他们能够拿走电视，取消我的零花钱，但是他们无法抹掉我不及格的分数。”

    很显然，抵触学习并不是一个简简单单的问题，对孩子严厉或者宽大都

    解决不了问题。不断施压可能会增加孩子的抵触心理，而放任的态度可

    能会给孩子造成一种印象：父母接受他的不成熟和不负责任。没有轻松

    的解决方法，也没有快速的解决方法。有些孩子可能需要心理治疗，来

    解决他们对父母的反抗心理，获得令人满意的成绩和进步，发挥他们未

    能充分发挥的学习潜力。

    有些孩子可能需要精神上的导师来指导，像学校的辅导员，或者敏感的

    老师。父母绝对不能做这种辅导工作。我们的目标是要告诉孩子他们是

    独立于我们之外的，他们自己对他们的成功和失败负责。当我们允许孩

    子带着自发的需要和目标，独立地体验自己的人生时，他或她就开始承

    担起了责任，要为自己的生活及生活所需负责。

    零用钱：认识到钱的意义

    零用钱不应该是作为对好的行为的奖赏或者做家务的报酬来付给孩子。

    它是一种教育手段，有明确的目的：给孩子提供使用金钱的经历，从中

    锻炼孩子选择和承担责任的能力。因此，对零用钱实施监督就完全达不

    到零用钱的目的了。我们所需要做的是，制定一个大体的方针，规定零

    花钱的支出范围：请朋友吃饭，送朋友礼物、午饭、学校用品等等。随

    着孩子年龄的增长，零用钱的数量也要增加，以应付额外的开支和花

    费，例如：俱乐部会员会费、娱乐消费、衣物饰品等等。有些孩子控制不好预算，一拿到零用钱很快就花了很多。对这种零花钱的滥用行为，父母应该和孩子商讨，用一种像处理公事的态度，这样才能得到双方都

    同意的解决办法。还是说这个花钱太快的问题，可能需要把零用钱分成

    几批给孩子，一周两次或更多次。零用钱本身不应该成为悬在孩子头上

    的大棒，对孩子施加压力，让他取得好成绩，或者变得听话。父母也不

    应该在气头上随意停发零用钱，或者一时高兴，随意增加零花钱。对于

    这样的安排，即使是孩子也不会感到舒服。就像下面这件趣事显示的一

    样：

    妈妈：你一直表现很乖，给你些钱去看电影。

    儿子：你不必再给我钱了，我不要任何东西，也会很乖的。

    什么是合理的零用钱？这个问题没有普遍适用的答案。零用钱应该符合

    我们的预算，不要管邻居的标准，我们不应该被迫拿出超过我们能够充

    裕提供的零用钱，如果孩子抗议，我们可以真诚地、同情地告诉他或

    她：“我们希望能给你更多零花钱，但是我们的预算有限。”这个方法要

    比努力让孩子相信他或她真的不需要那么多钱好得多。

    金钱就像权力，对于没有经验的人来说，很容易处理失当。零用钱的数

    量不应该超过孩子能够控制的范围。最好从很少的量开始给起，然后再

    随着时间慢慢调整，这要比一次给孩子很多钱，增加他的负担要好得

    多。当孩子开始上学，学会了数钱和找零钱时，就应该给孩子零用钱

    了。零用钱有一个基本的条件：在固定的支出之后，余留下来的零钱应

    该归孩子自己保存或花费。

    照顾宠物：提供关爱的共同事业

    当孩子保证说要照顾宠物时，他只是表达出了良好的意图，并不表示他

    有了这个能力。孩子可能需要一个宠物，希望有一个宠物，喜欢一个宠

    物，但是他或她很少能正确地照顾宠物。照顾动物生活的责任不应该让

    孩子单独承担。为了避免受挫和互相指责，最好假定孩子的宠物就是家

    长的工作。孩子有一个宠物玩耍，有一个宠物来爱，可能会让孩子受益

    匪浅。他或她也可能从分享对宠物的关心中受益，但是照顾宠物生命和

    健康的责任必须由大人来承担。孩子可能会同意负责喂宠物，但是还是

    需要父母在一旁提供好心的提醒。

    冲突领域和责任范围如果我们的要求中带有尊重，维护孩子的自主性，孩子对我们的反抗就

    会少一些。

    一位妈妈要求她的孩子收拾桌子，但是他们拖着没做，妈妈很生气，要

    是在过去，她会冲他们嚷，并且威胁他们。但是这一次，她陈述了事

    实，而不是威胁：“桌子收拾好了，我就会上甜点。”孩子们立刻忙起

    来，这让她明白她说到了重点。

    孩子会对那些不是命令的简短陈述作出回应。一个寒冷、多风的一天，九岁的托德说：“今天我想穿牛仔外套。”他的妈妈回答说：“去看一下

    温度计，超过三摄氏度就让你穿牛仔外套，如果低于三度，就要穿冬

    衣。”托德去检查了温度计，说：“哦，零下三度。”他穿上了他的冬

    衣。

    以前，当七岁的阿米莉娅和九岁的拉里在起居室里玩球的时候，他们的

    父亲会大喊：“我跟你们说过多少次了？起居室不是球场!这里有很贵

    的东西，你们会打碎它们的，你们真是太不负责任了!”但是，这一次

    他决定给孩子一个选择的机会，来处理这个不断发生的状况：“孩子

    们，你们有一个选择，一，出去玩；二，不要玩。你们决定吧。”

    乔治的妈妈再也无法忍受她十三岁儿子的长头发了，她想出了一个策

    略，可以保留儿子的自主权和尊严。她给了乔治一个选择。她说：“你

    的头发已经到你的肩膀了，需要修剪一下，如何剪你可以自己决定，你

    可以去理发店，也可以自己剪。”“你别想让我去理发店，”乔治回答

    说，“如果必须剪的话，我会自己剪。”

    第二天，乔治拿回家一把很特殊的剃刀梳子，他让妈妈帮他从后面先粗

    略地剪了一剪子，然后他花了一个小时剪他的头发，当他从浴室出来

    时，洋洋得意地说：“看上去不错，是吧？”他容光焕发。

    乔治的妈妈讲述时说：“我很高兴我没有唠叨，没有嚷嚷，没有强迫

    他，相反，我给了儿子一个选择，这是我帮他保存颜面的方法。”

    写纸条经常能够完成口头意见无法完成的事情。

    一位家长，厌倦了唠叨，尝试了一个征募做家务的幽默广告：

    招聘——10到12岁的年轻人，必须强壮、聪明、勇敢，并且能够击退野生动物，能够穿过从房子到垃圾桶之间的浓密的矮树丛。求职者请在洗

    碗机和厨房水槽拐角处排队。

    招聘——漂亮的公主或王子，帮助为皇家盛宴布置宴会餐桌。

    招聘引来了孩子们的大笑，而让家长最高兴的是孩子们的态度，他们毫

    无怨言地承担了责任。

    音乐课：保持家庭和谐

    当孩子在家里演奏一种乐器时，父母迟早会听到“一支熟悉的曲

    子”：“我不想再练习了。”要想客观地面对“这支曲子”，可不是一件容

    易的事。

    父母经常问，在孩子的音乐课上，如何激发孩子的兴趣。下面就看看一

    位妈妈是如何用赞赏性的提问完成这个任务的。

    七岁的安在弹一支钢琴曲，这是她第一次双手弹琴。

    妈妈：你以前弹过这支曲子吗？

    安：没有。

    妈妈：你是说这是你第一次弹这支曲子？

    安：是的。你以为我以前弹过？

    妈妈：是的。

    安：那我看一眼乐谱就能演奏出来的本领肯定提高了，连我的老师都注

    意到了。

    妈妈：一定是的。

    安继续热情地弹着钢琴，安的妈妈故意问这些问题，以增强女儿对自己

    音乐才能的信心。

    相反，批评只会扼杀孩子的动力。迈克尔十岁，学小提琴已经超过一年了。他的父母喜欢批评和讽刺，在

    他每节课后，他们都要评价一下他的进步。在他练习一支新的曲子时，会很慢，而且有很多错误，这时，他的父亲会大喊：“你就不能少点错

    误吗？不要自己瞎编曲子!跟着乐谱!”结果很容易料到，迈克尔停止

    了拉小提琴。

    为了掌握演奏一种乐器的技巧，孩子需要对他们努力的赞赏，而不是对

    他们错误的批评。错误是可以纠正的，不是抨击孩子能力的理由。当孩

    子拒绝去上音乐课时，许多父母会跟孩子解释，甚至威胁。下面是一些

    可供选择的更有效的方法。

    玛西娅(八岁)：我不要再上小提琴课了。老师希望我能把每一支曲子

    都演奏得十分完美，但是我做不到。

    妈妈：小提琴是一种很难学的乐器，很不容易演奏，不是所有的人都能

    拉小提琴的，要想掌握它，需要坚强的意志。

    玛西娅：我练习的时候你能陪着我吗？

    妈妈：如果你希望我这么做的话，我当然能陪着你。

    这位妈妈故意没有反驳或者威胁，她并没有告诉女儿该如何去做：“如

    果你勤加练习，你会演奏得更好的。”她理解这项任务的困难，给孩子

    提供了象征性的帮助。这种方法似乎给玛西娅提供了必要的鼓励，使得

    她把她的音乐课继续了下去。

    拉里十岁，一直在抱怨他的音乐老师。他的妈妈并没有试图改变他的想

    法，而是承认了拉里的反感，给他提供了一些选择：

    拉里：我的钢琴老师对我要求太多了，她话也太多了，我问一个问题，她就能给我上一堂课。

    妈妈：你有没有想过放假，暂时不去上钢琴课了？你放假期间，我可以

    再去找另一个钢琴老师。

    拉里(吓了一跳)：你想取消我的音乐课？音乐对我太重要了，我绝不

    会放弃。

    妈妈：是的，我能听得出你多么珍惜你的音乐课。拉里：也许老师并不是那么糟糕，我真的从她那儿学到了很多东西，我

    想我应该再给她一次机会。

    拉里的妈妈让拉里自己改变了主意，因为她没有和他争论他的抱怨。当

    父母尊重孩子的感受和想法时，孩子就会考虑到父母的愿望。

    索尼亚(十一岁)：我不想再去上钢琴课了，那是浪费时间，浪费钱，我想上网球课。

    父亲：一定只能两者选其一吗？

    索尼亚：如果我继续上钢琴课，你一定会不断唠叨让我练习钢琴，我想

    避免争吵。

    父亲：我会努力试着不向你唠叨，我会信任你自己的练习时间表。

    父女俩没再多说什么，索尼亚开始了她的网球课，同时也没有放弃钢琴

    课。

    一些父母记得自己曾经也被迫参加过音乐课程，决定不让孩子再受这种

    罪，他们得出结论：孩子要不要演奏乐器不是他们作父母的问题，是孩

    子自己的问题。让孩子自己决定要不要练习，根据他们自己的意愿，想

    练习的时候就练习，只有学费依然是父母的责任，而练习乐器应当被视

    为孩子自己的责任。

    而有些父母则记得他们在学习音乐时的过分纵容带来的后悔，因此决定

    不管发生什么事，孩子都要演奏音乐。甚至在孩子还没有出生前，他们

    就已经为她准备好了乐器。一旦她能够拿住小提琴了，能够吹喇叭了，能够在钢琴上敲打了，她就要开始练习预先决定的乐器。孩子的眼泪和

    怒气会被漠视不理，她的反抗也会被压制。父母的话又大声又清

    晰：“我们付钱，你演奏。”在这样的情况下，孩子可能会获得音乐上的

    进步，也可能不会进步，但是，整个计划所需要的代价可能很高。如果

    后果包括长期扰乱父母和孩子之间的关系，那么代价就太大了。

    童年阶段的音乐教育，其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。孩

    子的生活中充满各种各样的束缚、管制和挫折，因此排遣的渠道是不可

    或缺的。音乐是最好的消遣途径之一，它把你的愤怒说出来，把你的欢乐表达出来，让你的紧张的情绪得到放松。

    父母和老师通常不会从这个角度看待音乐的用途，他们中的大多数人寻

    求使优美旋律重现的技巧。这样的话，不可避免地会涉及到对孩子的表

    现和人格的评价和批评。不幸的是，大多数结果通常都很相似：孩子试

    图放弃课程，避开老师，中止音乐“生涯”。在许多家庭里，被废弃的提

    琴，不再弹奏的钢琴，或者沉默的长笛都成了痛苦的回忆，使你想起那

    些受挫的努力和未能实现的希望。

    父母能做什么呢？父母的工作是找一位亲切、体贴的老师，一个了解孩

    子就像了解音乐一样的老师。老师掌握着孩子对音乐保持连续兴趣的钥

    匙，老师能够打开时机之门，也能关上时机之门。老师最关键的任务是

    要获得孩子的尊重和信心。如果老师不能做到这点，他就无法胜任指导

    工作：孩子不可能从他厌恶的老师那里学会热爱音乐。而老师情感上的

    音调比老师的乐器更能引起孩子的共鸣。

    为了预防可避免的麻烦，老师、父母和孩子应该讨论——并且同意——

    几条基本规则，下面就举一些例子：

    1、不能取消课程，除非在约定时间的至少前一天通知老师。

    2、如果约定的课不得不取消，让孩子自己，而不是父母打电话通知老

    师。

    3、在选择音乐练习的时间和速度上，提供给孩子切合实际的回旋余

    地。

    这些规则不赞成在最后一分钟情绪化地取消课程，这能够促进孩子的独

    立意识和责任感，同时也向孩子表明，我们重视音乐，更尊重感觉和思

    想。

    不应该就练习的事情向孩子唠叨不休。不需要提醒孩子乐器有多贵，父

    亲多么努力地工作赚钱，这样的话只能使孩子产生内疚和不满，既不会

    增加孩子对音乐的敏感性，也不会增加他们对音乐的兴趣。

    父母应该避免预测孩子“伟大”的音乐天分，下面这样的话是非常让人沮

    丧的：“你有非凡的天赋，如果你肯用它们。”“你只要专心，你就能成

    为第二个比利?乔。”孩子们可能会觉得维持父母幻想的最好办法就是不去检验它们。孩子的座右铭可能会变成：“如果我不去试，就不会让

    我的父母失望。”

    孩子最受到鼓励的时候，是他或她知道困难被理解的时候。六岁的罗斯

    琳在上第三堂钢琴课时，必须尝试一个新技巧：用两只手弹奏一个八音

    符的音阶，老师非常熟练地向她演示了一遍，说：“看，这很容易。现

    在你来试试。”罗斯琳很不情愿地、笨拙地、努力地模仿着老师，可是

    很不成功，这堂课结束后，罗斯琳回到家，感到非常气馁。

    在练习时间，她的妈妈跟老师不一样，她说：“用一只手弹八音符的音

    阶就很不容易了，两只手弹更难。”罗斯琳欣然同意。在钢琴边，她慢

    慢地用正确的手指弹出了正确的音符。妈妈说：“我能听到正确的音

    符，我能看到正确的手指。”她的女儿显然非常满意，回答说：“真的很

    难。”那天罗斯琳不停地练习，超过了原先约定的时间。在这个星期，她给自己制定了更难的任务，一直到她学会了蒙住眼睛也能弹出八度音

    阶时，她才满意。当孩子面临困难时，同情的理解比起意见、赞扬，或

    者现成的、即时的解决办法更容易鼓励孩子。

    第十节把问题集中在如何帮助孩子上

    家长会可能会让父母畏缩，因为在家长会上，父母经常需要倾听老师对

    他们孩子的令人不高兴的、批评性的评论。父母如何把家长会变成有建

    设性的经历呢？

    唐的父亲来参加家长会，准备好了(本子和笔)作记录，并且把任何对

    他儿子否定性的评价都转化成了肯定的行为。

    父亲：唐今年表现如何？

    老师：唔，让我告诉你，你的儿子不能按时到校，他不做家庭作业，他

    的笔记本一塌糊涂。

    父亲(记录)：哦，你的意思是说唐需要改进，要准时到校、做家庭作

    业、保持笔记本整洁。

    当唐的父亲从家长会回到家时，十岁的唐问：“老师跟你都说我什么

    了？”他的父亲说：“我把她说的话写下来了，如果你想知道你可以自己

    看。”唐等着看他已经很熟悉的对他不良行为和家庭作业的评语，但是当他看到父亲的笔记时，他惊讶了。唐和他的父亲从这个笔记中都得到

    了益处，它帮助他们把精神集中在如何改进上，而不是过去的缺点上。

    这样做避免了责备，提供了指导和希望。

    每一个家长会都可以以这样有建设性的笔记结束，例如：

    “哈里特需要改进，应该把自己看成一个有责任的人，值得尊重的人，有能力把学习搞好。”

    “弗兰克需要改进，应该把自己看成一个能对班级讨论做贡献的人。”

    “西莉亚需要改进，在表达愤怒时不要辱骂别人，应该用和平的方式解

    决争论。”

    “比尔需要改进，应该学会独立学习，独立完成家庭作业。”

    当孩子转学时，新学校通常会要求他们重读原先离开的那个年级，对很

    多父母来说，这是一件很困难、很尴尬的事情。

    鲍勃九岁，当他的妈妈得知他告诉他的朋友在新学校他要重读四年级

    时，他的妈妈非常生气，大声说道：“你告诉你的朋友你要重读四年

    级，你还怎么期望你的朋友尊重你呢？现在你明白为什么他们不想和你

    有任何关系了。”

    如果她就重读四年级这件事和鲍勃分担一下她的尴尬，她就不会造成这

    么大的伤害了：“我真希望新学校让你重读四年级这件事没有让我感到

    尴尬，我担心你的朋友会觉得你很笨，不过我希望你不要也这么认为，毕竟，你重读四年级是因为你转入了一个更难的学校。”

    十二岁的奥莉维亚转了两次学，第一次从公立学校转入一个私立学校，被安排到六年级，而她已经读完六年级的课程了。但是第二次转学时，她从八年级跳到了十年级。这是不是意味着她的父母有一 ......